1月15日龙泉日记:站在道德的废墟上

不二

                        ●1月15日龙泉日记
“念僧功德”系列之四十六：

站在道德的废墟上

——忏悔录之四

编者按：伦理是一个团体的基石。它不是一种外在的束缚，它告诉我们关于人与人之间应该怎样达成一种和谐的关系，在彼此内心深处产生温情与敬意、对人性与生命的礼赞，它能营造一个温暖、善良的团体氛围，不管是家庭、部门还是班级。传统文化的断层导致社会道德伦理的滑坡，父子、夫妇、长幼慢慢失去了往日的“天伦之乐”。浪子回头，佛门的教育让一位曾经的“败家子”痛彻忏悔，在道德的废墟上，重建心灵的家园。

自白

　　我现在带大家拜佛忏悔，大家发露内心往昔的恶业。在拜的过程中有一些感受体悟，真实的忏悔自己内心，发露自己往昔对父母、对长辈的不孝，自己确实深深感到惭耻。我把自己内心流露的过程跟大家启白，希望能成为反面教材。因为当下这个社会，很缺少这种人心良知的发现。我把这个供养给佛菩萨，供养给众生，如果说能够通过我的这种惭耻和忏悔的流露利益到一些人，那就善莫大焉了。
　　我成长于单亲家庭，在我小学五年级的时候，父母离异，我是跟父亲长大的。他是知识分子，成份也不好，文革时期受到打击打压。我很叛逆，但是父亲非常非常的爱我，疼我，他一直是把我当成他生命中的唯一来支撑。在我的生命过程中，对不起父亲的地方太多太多了，语言难以描述。
　　小时候父亲经常让我骑在他的脖子上，这对我的种关爱甚至有些溺爱，他生怕我有一点点的不满足！说点最简单最简单的，他经常骑着自行车，带着我去水库边遛弯，同时教给我很多东西。父子之间的那种关心、爱护就在这种小事之中体现出来。父亲对我的期望很高，小时候爱画画，他一直是鼓励我。我小的时候从来不学习，从来是调皮捣蛋的，到了年底课本就丢了。可能就是与生俱来的不爱学习，与生俱来就不喜欢科学，数学，数理化，与生俱来对这种东西就排斥。后来随着年龄增长，我开始淘气不听话，叛逆，背着父母干一些很不好的事情，比如偷东西啊，抽烟啊，比如打架，逃课啊等等。
　　父母离婚了，父亲一个人带我，他自己还要去闯荡，他那一段要做一桩生意，含辛茹苦的，每一次他都是为我的生命，孤注一掷的去闯。他年近五六十岁的时候还在为我而闯荡，为我的学业，为我的生活去奔波，一个书生去做生意。父亲的整个青春年代都在文革之中被消耗掉，四十岁才有的我。他曾经下海，去过俄罗斯，去过外蒙古，做边贸生意。曾经做过旅游行业的测绘，曾经开过公司，每一次都是以失败告终。但他还是不停地去闯，我知道这一切都是为了我。
　　也是为了我，在我成家之前，父亲没有再婚。母亲不在身边，父亲既当爹又当妈，甚至现在，我出家后，穿的一双鞋垫还是父亲当年亲手做的。当时所有的衣服坏了都是父亲补，一个书生啊。小的时候我身体不好，父亲可以不合眼，在医院整夜的陪着我。甚至我被蚊子咬出的包都要给细心地处理，养成了我这种公子哥的习气。
　　随着年龄长大，我跟社会上一些不良青年交往，我开始学会抽烟，喝酒，偷东西，交女朋友，父亲每次都无奈的看着我，而我对父亲开始不屑一顾，以致于后来父亲说一些什么话的时候，我反口就是顶撞。小的时候家住在怀柔，后来我十几岁的时候来北京市里上学，每周回一次家。父亲一个人在家，周六周日，他为我做了很多好吃的，可是我并不领情，只把家当做一个旅馆。
　　当我的生命开始迷茫的时候，我开始酗酒，开始放荡，每一次酩酊大醉的回到家里的时候，父亲都无奈的照料我。我经常把我的价值观强加于父亲的之上，有一次竟然逼着父亲跟我一起听摇滚乐，真是太荒唐了。从来不去体谅父亲的心，甚至觉得他无能，看不起他，唉，自己真是一点“人”味都没有！每一次在外面厮混，有时候是凌晨一两点钟才回家，那个时候父亲屋里的灯总是还没关，父亲还为我留着门，我躺在床上，听着父亲静悄悄的把销插上。
　　后来我结婚了，工作之后却不懂的孝养父母，唯一只给父亲买过一身秋衣， 一双老头鞋。看不起父亲穿的衣服，有时候父亲内衣都漏了、都糟了，看不起他，为什么穿那种衣服？后来结婚了之后，而只顾自己的玩乐，去生活，从来没有体会过什么叫做孝顺。后来在生命中一次次沉沦，颠倒，彻底发现了觉悟了自己的荒唐。
　　我接触佛法也是因为内心的迷茫，心里头一直在寻找生命的意义。曾经搞过摇滚乐，其实一方面是对生命的发泄，一方面是对生命的反省。走过一段迷途，当时乐队的名字就叫“迷途”。在极苦之中碰到一本《金刚经》，开始去寺院，后来在观世音菩萨圣诞皈依了佛陀，觉得生命有了真的依靠。
　　出家的因缘是一次婚外恋，我彻底的觉悟自己的荒唐、世间的荒唐，断然出家。“万恶淫为首，百善孝为先”，不耻于人字，这个时候也从来没有体谅过父亲，虽然父亲实实在在的是为了我把心都操碎了，而真正出家了之后，是师父的摄受，是三宝的摄受，在团体中慢慢的才认识到什么叫一个“人”，才知道什么叫做“孝”。
　　出家了，觉醒了，对父亲来说却又似乎是不孝。儿子要尽孝，那么什么是“孝”，怎么尽孝，父亲真正需要我什么呢？第一点，父亲从内心里来说需要我们自己的人格的自立，自己人格的成长，独立于世，需要我们“成人”，三十而立，我三十岁出的家，真正出家了，在人格上得到了升华。第二点，父亲需要什么？父亲需要安乐，他生命中的安乐，然而一切的安乐都是由业果决定的，只有通过我们的修行，才能够为父亲带来安乐，也只有通过精进的用功修行把功德回向给父母，才能够真正的利益他人，乃至于说因为我出家他们将来也能信佛，将来也能成佛。第三点是说发自内心的来说，要发愿，为了父母也要发愿，做一个无愧的修行人，做一个真正荷担如来家业、上求佛道下化众生的修行人，学为人师，诚为世范，要有这个承担，要有这种风骨，这样才能真正说对得起众生，对得起父母，对的起师父，对得起佛陀。虽然父亲还未能赞同理解我出家，但是我现在所走的这条人间正路，当看着父亲无奈的离开的时候，看着父亲背影的时候，我更加笃定了修行的路，我亏欠父亲的太多了，内心深感惭耻，我要将这个惭耻心回报给所有的众生，这是我修行的动力以及为人的根本。

访谈

　　记者：感恩您的分享和忏悔，我想了解当你不顺父亲的心愿，乃至叛逆的时候，父亲是一种什么心境？
　　贤甲师：父亲都是默默的承受。
　　记者：他有没有打过你？
　　贤甲师：小的时候有过，都是因为我学习不好，都是因为我不听话。当我上到高中的时候，他就从来没有打过我，而我伤害父亲更多是高中以后的事情。他可谓逆来顺受，一次次宽容我，他从来没有因此而记恨我，可怜天下父母心。
　　记者：你有没有记得每次回家很晚的时候，你父亲脸上的表情？
　　贤甲师：记得当时…而父亲往往是一笑而了之，自己默默的承受，这种事情太多太多了。
　　记者：那父亲有没有在内心深处觉得非常的无奈乃至于绝望，因为你是他全部的希望。他是靠什么坚持下去，是希望你能变好吗？
　　贤甲师：父亲绝对可以称的上是超级坚强的人，超级有骨气的人。文革时期父亲被纠斗，他的手被打折过。父亲一个教书匠，从小学五年级一直培养我到26岁，15年的时间，没有再婚，也没有谈过老伴。父亲一直是孤立的，他不入世俗流。经历一次一次的失败，几乎没有成功过。但是他对一切生活的困境，包括我的出家，都是坚忍地去面对。我父亲是出生在战争年代，早年，我奶奶就没了，我爷爷转战南北，1940年出生，经历了抗日战争，解放战争，包括平津战役，我爷爷参与了平津战役，他当年也是不大不小一个官，从我父亲年轻时候的一张照片来看，他是非常精神的。可是他一生充满了苦难，历次的政治运动，被批斗；早年丧母，中年离婚，晚年我又出家，父亲展现了一个苦难的生命，但是他的那种生命的坚韧度，这一点我太佩服他了！他经历过这事情之后的话，他有什么心境外人是不可想象的，我看到我父亲的这一生，就是真正的看到了人间的疾苦，深刻的看到。
　　记者：你父亲现在生活怎么样？
　　贤甲师：还可以吧，他身体非常好，喜欢爬山，搞个收藏什么的，弹古琴，上山找奇石，状态还可以。父亲现在有老伴，退休有待遇，生计上不用担心。
　　记者：那你是什么时候开始对自己感到愧疚的？
　　贤甲师：其实每一次顶撞过之后，内心里都会有一次愧疚。
　　记者：以前不知道这是愧疚？
　　贤甲师：知道，那只是内心的一种纠结，伸展不开，深深的内心里面也体谅父亲，也知道父亲不容易，但是另一方面不理解，不知道自己该做什么，就是有一种东西缺失了，那是道德伦理的缺失。每一次跟父亲冲突以后，内心非常纠结，也感到惭耻，但是就是找不到该怎么去处理，该怎么去面对，一直是用一种错误来替代另一种错误。
　　记者：不知道该以什么方式处理？比如说？
　　贤甲师：对！比如说当时吵架之后就是逃避…走了，两天之后甚至还跟父亲赔礼道歉，赔礼道歉之后呢，只是隔靴搔痒一样，下次再遇到同样的情况还是不知道该怎么处理，还是顶撞。
　　记者：经常会跟父亲吵架，父亲也是很生气。
　　贤甲师：父亲很无奈，但是还是在坚持。最后都互相无奈，你看着我我看着你，父子俩最后会一桌喝酒，真的有点像王朔里面的小说《我是你爸爸》里面那种状态。当然这是我工作以后的事，就是说父子之间还是有一种深层次的默契的，有一种价值观的取向的默契，骨子里有这种东西。
　　记者：一开始意见不同，会打你，后来长大了就管不了了。
　　贤甲师：后来都反过来了。
　　记者：你那时候心都在外面
　　贤甲师：对，根本就是把家当成旅馆一样。只知道回来吃饭睡觉，拌拌嘴走人，就去玩去，出去混去。
　　记者：工作以后，结婚以后，性格稍微稳定一些？
　　贤甲师：逢年过节回来一趟，但是待不长，待三天之后就开始吵架。然后是非常无奈。本身抱着一腔热情，但是非常无奈的融洽不到一块去，其实都是一些很琐碎的小事。
　　记者：也没有学习去随顺父亲、尊重父亲。
　　贤甲师：没有。
　　记者：就是说到那个时候虽然知道这个不对，虽然很想贴近父亲的心？
　　贤甲师：对，但是那个排斥的力量太强了。父子两个都这样。

总结

　　为什么头三十年会是那么荒唐的状况？很重要的一点是亲近了恶友。最开始时候就抽烟、打架，当然也是自己把持不住，但却是由一些恶友引发的。还有当年搞摇滚的时候，是因为有一个朋友拉着我去，其实这个东西和我没什么直接的关系。包括后来的酗酒，对世间的不屑一顾，深层次的叛逆。因为有人在前面干了，作出了榜样，我才敢干、肯干。都是被教成这样的。本来不会抽烟，也不会打架的，人之初，性本善。“抽烟好。”“你打他，没事，我跟你撑腰，他要敢还手，我在这里。”有这种氛围在。因为前面有人带我干过，恶的榜样太可怕了。
　　这又说到了五欲之迷，人在耽着欲望的时候什么都忘了，何谈伦理道德？社会上普遍的现象，下饭馆吃饭，我们吃得很高兴，最后想一想，把一些剩饭打包，给父母带回去。都是自己玩够了，哎呀，父母还没吃饭了。可怜巴巴的，带一些菜回去。但是父母在家里做了什么东西，他们会第一个想到我们，先把我们的那一份盛出来，乃至放坏了还留着。这就是我们的心啊。
　　其实这是一个社会的普遍现象，这是整个社会道德伦理的缺失所导致的。缺失了伦理的教育，我们不知道怎么处理人与人之间的关系，不知道自己的本分，良知沦丧，乃至毫无廉耻可言，失去一个文明人的底线。其实我们的内心中都在深深地呼唤道德的回归。至少我觉悟之后是这样的，在呼唤，呼唤道德在人心的复苏。我是站在一片废墟之上。往昔的过失，将来要用毕生的经历去弥补。就说到这里，也希望的经历，能唤醒一些人，让有类似经历的人有所启发吧。
                                                                       

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