我们的青春并不凄凉 却被我们演绎的如此悲伤

爱.QI一生

从六月十二号到现在，整整一百四十一天过去了。在这一百多天里，我一直都在试着。努力着。强迫着自己去忘记，不再想起。换了号码，换了发型就天真的以为可以从此华丽地散场。却不曾想过奈何怎样折腾都唯独换不了这渐隐渐痛的心情，这原本最该由我主观决定的东西却反客为主牵制着我的喜怒哀愁。不过还好，大多时候的我还是快乐的，只是不再如儿时笑得那么纯真。这些日子，我挺好，真的。有那么多朋友想着我，我还是很幸福的。
记得前不久有个人对我说他要把那个人欠我的幸福通通还给我。只是听到这，我就再也说不出任何言语去回答，千言万语全都压在心底。我不知道现在的我是否真的需要爱，日子久了就好似什么都不会在意了。只是不知道为何总会想去刻意地逃避那些有关感情的关爱，好似出于本能防卫地去排斥与拒绝。真的，我不想亵渎那份纯真。就像爱上一首忧郁的歌，每次听到相近的音节，都会像一个咒语，无论原本自己表情是什么，都会变成一种不可遏制的沉默，莫名其妙，乱七八糟。所以，朋友，请原谅我的转身与不解风情。我想我已经习惯了并且爱上了这种安静，简简单单没什么不好。下雨了，天黑了，夜深了，我依然很好。
每每看到朋友发表在网络上的日志与心情，总有冲动想说些什么，却总在最后时刻突然忘记了该如何表达。大概是习惯了，什么也不说，什么也不想。
昨晚和一个朋友聊天，偶然谈及过去，一句有缘无分让我顿时语塞。或许在键盘的那端他看不到我那时的表情，沉默了许久他才恍然意识到自己的无心之过。他说他以为我已经淡然了，是的，这不该怪他，我原也一直这么以为。只是，怎么还会突然这样呢？我不想说我还记得，因为我勇气没那么多。如果我回忆，就会忍不住伤害自己，太疼了，真的。我曾答应，要好的爱这世上唯一的自己。他们都说那不叫想开，我也总会毫无遮掩地反驳，我承认我曾一无反顾地爱过，也许现在还仍偷偷保留着那丁点的羞涩，爱就是想不开，想开了就不叫爱了。我如此言语他们总会用一傻字回复。于此，我不否认。其实，我明白，只是很多时候难得释怀。有一句话说’一生经历一次的青春，目的只是听一次花开的声音，看一次花落的寂然’。可有时候如此掷地有声的召唤也不见得会摆脱不了于然的命运。于是，我很想知道谁的等待恰逢花开。
回归现实，我们像是日复一日地重复地和自己打转。吃饭，睡觉，醒来，然后，再吃饭，睡觉，再醒来。好似这就是人生最富有意义的动态，承载着每个人历史性的心理及生理上的变迁，我们谓之成长。从呱呱坠地到长眠亘土，不罢不休。一个朋友总说人生来就是为了等死。虽说这话听起来甚是消极，但细细想来却又是那样地无懈可击。今天新闻报道目前世界人口已达到70亿，我们这一大堆人，要么生，要么死，每天都有万千同胞生来，死去，他们遍布着这世界各个角落，忙着和时间捉迷藏，我们在心里祝福默哀。人的一生也就短短数十载，而我们都已过去五分之一甚至四分之一三分之一。我们如此短暂的青春还没来得及欢呼过场却就要准备寂然收尾。我很想问自己，你真正的快乐过吗？像初生的婴儿拼命吸允到第一口乳汁那样感到生命的重量了吗？不，我认为，这一切的一切我想我们都尚无权利去回答。因为我们还都尚未体会到为人妻夫为人父母甚至承欢膝下的充溢。所以，没权利如此糊涂度日。我很好奇第三世界的我们会是什么模样，下一世谁会与我一同走过孟婆神监管的驱忘台饮下那似酒非酒的汤，然后相望两不知？谁又会挽扶着我走上麻绳系的苦竹浮桥？记得玉历宝钞上说那桥下是红水横流的飞涧，对岸是赤名岩，岩上有斗大的四行粉字:为人容易做人难，再要为人恐更难。欲生福地无难处，口与心同却不难。看到这，恼了，怕了，躲了，逃了。无论生前如何地铭心刻骨，又奈何呢？那些念了，想了，爱了，恨了，以后还剩下些什么呢？做人难，福祸相惜，尽平生。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。多么美的誓言啊，千百年前竟会有如此绵绵之情。人，终是逃不出这张网。风华年少，戚戚岁出，泱泱河畔，谁在摆渡，只为寻得那佳人一瞥。多少人曾为之倾怀，于是变衍生出今日网络美文:谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，渡我半世流离；谁，抚我之面，慰我半世哀伤；谁，揭我之心，融我半世冰霜；谁，扶我之肩，驱我一世沉寂；谁，唤我之心，掩我一世凌轹；谁，弃我而去，留我一世独殇；谁，可明我意，使我此生无憾；谁，可助我臂，纵横万载无双；谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。伊，覆我之唇，祛我前世流离；伊，揽我之怀，除我前世轻浮。执子之手，陪你痴狂千年；深吻子眸，伴你万世轮回。执子之手，共你一世风霜；吻子之眸，赠你一世深情。我牵你玉手收你此生所有；我，抚你秀颈，挡你此生风雨。予，执子之手，共赴一世情长；曾，以父之名，免你一生哀愁；曾，怜子之情，祝你一生平安。
我不是寂寞的人，只想安静地过简单的生活。最后抓住青春的尾巴，不凄凉，也不觉悲伤，做好自己想做的事。
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