【心灵养生】2011辛卯年 网络最受欢迎的心理文章集锦

至善佛缘

看似积极，其实焦虑

作者：王迪

我有一个好友D，她不吃早餐，偶尔翘课，时常熬夜，对所学专业意义持怀疑态度。在大学校园里随机挑10个人，8个都和她相似。

某一天，我向她借移动硬盘，发现500G的空间几乎全被装满。所有的内容分门别类，安置在十几个文件夹里。除电影以外，其余的内容几乎都与学习相关——公开课、纪录片、英语听力、电子书……问她，这些东西看过多少？她答道，不到三分之一，面带愧色。花了不少时间下载，都是有用的东西，以后可能用得到。她又补了一句。事实上，那剩下的三分之二也许永没有重见天日的那一天，我们彼此心知肚明。

几天后，听说她又买了一个新的移动硬盘，那些在“下载”名单上排队的资源终于找到了去处。于是，新一轮填满500G的征途又野心勃勃、兴致盎然地启程了。

这情景对现代人应该都不陌生。谁的电脑或硬盘里没有着几个、十几个G可能会在某天有用但从来不会再次打开的文件夹，每当在网上遭遇可以填补自己知识网络上空白点的资源，我们会下意识像打鸡血一样亢奋，手指会毫不犹豫地点右键“另存为”。然而一旦确知它已躺在硬盘的某个位置，彼此之间的蜜月期也会随之以光速结束。下一秒，我们的笑容已献给另一个“它”。

在微博上反省自己的知识焦虑，反省自己“看似积极的人生”，却不知微博就是焦虑和看似积极的一大凶手呢。

人人、开心、微博、豆瓣……这些带有不同社交性质的网站构成了人们虚拟生活的大部分，并开始控制着人们越来越多获得信息的渠道。在社交网站上，我们的时间以两次刷屏之间的喘息区分，凭状态、照片、视频丈量形状。它一点一点侵蚀着我们对阅读保持的耐性，对事实判断的逻辑思考。我们甘愿被最新鲜的新闻，最流行的段子，最隐晦的笑话填充；我们习惯于迅速得出结论，习惯于寻找宣泄的渠道，习惯于和大多数共舞……我们错把信息等同于知识，又错把知识等同于智慧。我们努力保持和时代同行，其实早已把自我像影子一样留在身后。

某年暑假我的室友在新东方上BEC（商务英语考试），班里的学生几乎都是大学生。她旁边坐的女生是天津某大学的大一学生，借住在亲戚家，专程来北京学英语。大一就学BEC，听上去很牛很积极，但实际情况是她天天上课都十分疲惫，精力不济。十多天下来，倒有一半时间是睡过去的。

室友课后与BEC听力的老师闲聊，得知这样的情况不属于个别现象。听力老师一针见血，分析现在的大学生有种学习的错觉，大概认为自己报了一个班，就等同于掌握了那门知识。把完成学习的仪式放在首位，听课认真与否反倒不重要了。凡是上足课的学生绝大部分都能通过，问题就在于许多学生都无法坚持下来。

积极追求的姿态背后必然少不了欲望的撑腰，对学业，对事业，对生活，对未来，渴望一切变得更好是人之常情。然而就像执行力是衡量一支球队的重要指标一样，教练布置的战术再好，执行不到位也是枉然。欲望一旦超出能力可控制的范围，人们不仅会对大量一知半解的知识产生抗拒，焦虑情绪也会顺势而上，径直将他们拖入无底的黑洞。

这样的学习焦虑症患者屡见不鲜，我自己就是。我时常一边用电脑下载着各种资源，一边对老师开出的书单狼吞虎咽。这样的状况愈演愈烈，直到某天在思想史的读书课上，那位头发斑白的老师向我们分享他的读书经验。他说，年轻的时候我每读一部书都必做读书笔记，后来不了，因为书读多了，单是笔记都看不完。不如停下来，就挑几本书，扎扎实实慢慢读，思想的变化反而更明显。

这话一直在我脑子里绕，回到宿舍，翻出那些被压在书柜底层的书。它们的内容早已被我淡忘，只知道写得真好，第一眼就知道。推开那些“待读”，“待下载”，“待完成”，今天的我只想漫无目的地在旧书堆里徘徊。

至善佛缘

如果不想

我们总是在想，今天我要在哪里，和什么样的人，做什么样的事，期待一个如何的结果，或者只是为这个结果做着准备。

我们也总在想，不要贪念过去，不要记得悲伤，不要变得文艺，不要装成2b，可是当我们这么想时，我们已然掉进了上述状态的深渊。

我们看一个人，看他身份变迁华丽转身，却浮躁地根本不想了解背后的故事；我们看整个世界，看今天物价飞涨、明天楼盘开业、后天股票下跌，却茫然地对身边切合实际的信息熟视无睹。

就连我们看自己，都是主观地接受，客观地逃避。不去思考，永远完成不了量变引发的质变。

这样的想法，一直伴随我的大学生活。

有人说，大学不谈一场恋爱是可惜的，说什么是必修课。你妹啊，这是什么无敌逻辑啊。这就像你玩游戏时规定你一定要带一个基友，哥单刷副本打打酱油逛逛市场什么的不行么，选择怎么玩游戏、选择什么时候谈恋爱，这不是范畴之内必须做的事好么……

说感情这事，真是毫无新意，如果不想，又弃之可惜。很多人在一起就是仅仅为一时的感觉，然后灯光一暗，火花熄灭，就一大堆理由，什么不理解不珍惜不成熟……其实很简单，就是不再爱你了。没人能说得清楚这种纠结，就好像你自己也说不清楚当初为什么会喜欢他一样。

就在我思考身边分分合合的现象时，身边的人开始为衡量实习工作还是考研这事儿发愁了。以往那些拿着档案袋奔走于各栋教学楼的毕业生，是我最喜欢观察的对象，焦虑、放松、匆忙、悠闲、胸有成竹、患得患失......就像一个悲喜剧，要命的是，随着时间推移，我发现我还有一年也要面对这样的事情。我终究没有逃过大学里感情的折磨，同时毕业的压力让我迟早要忘记那些折磨。

其实这两年，生活多多少少发生了一些变化，有潜移默化的，也有翻天覆地的。老爸来短信说：大学结识了更多的人，从他们身上学习也好借鉴也好对比也好合作也好，你都应该有更实际的梦想了。

如果我说三年前，我就在做这样的梦了，那估计没人敢说我不成熟。三年了，到这一天，虽然朋友多起来，我却还是习惯和特定的几个人谈谈心，那种不喜欢搭理人，也没什么人搭理的感觉更明显了。

以至于，我明白了自己不擅长做什么，也能很明白自己必须要如何做才能在不擅长的处境里反败为胜。譬如我在一个下午，被一个同学拉着聊天，我就这么听着，偶尔发表一下搜肠刮肚而来的只言片语，同学对我的感慨相当赞同。回来我对自己说：“你一定很辛苦吧。”不，不，你得这么想：别人找你聊天，是对你的信任，对你的肯定。我可以把它想成很自得其乐或者是臭美的事，这是我反败为胜的一个经典案例。

其实说话不辛苦，辛苦的是如何让身边的人觉得我本人不会比他们想象中差。也许有人觉得这样活得太累、太现实，我能有什么解释的呢，谁活着早晚有一天得明白。

做作业，写报告，迎考试，是一段很忙的日子。

W丹问我，怎么会比我工作还忙？我说，因为忙完学习后要忙着放松忙着玩啊，所以就没时间了。这话说的……理由真充分啊……

我没有去想哪天都做了些什么，每做一件事之后自己又察觉到了些什么。这是一种麻木到什么都不想的状态，按照小丽儿说的话就是：“如果你的思想荒凉，生活就得跟着凄凉。”最切实的例子就是，今天晒在天台上的被子又忘记收了，夜黑风高的十一点，我确信今晚又要睡得很凄凉。这样的事发生频率相当高，半个月三次，我开始痛恨起自己来。

和某些人聊天会忘乎所以，和某些人聊天会联想很多。小丽儿说你不懂学医的女生，一般都很坚强。我暗想，这话怎么这么熟悉呢。可是还得假装没事的说“女生坚强好啊，坚强的女孩子独立啊。”这样的废话。你知道不，你每次跟我聊天说什么血啊肉啊盲肠啊骨头啊，其实之前早就有人跟我说了N次了，那时候我听到耳朵起茧都觉得可以听她讲下去，虽然后来发生了很多人一生都不想经历的事，但我还可以很勇敢地去想，并总结出了自己的一套观点。想来也是，学医的女生有多坚强我是懂了，那我一个学建筑的男生怎能不更坚毅，做一个钢筋水泥打造出的男人。

听小丽儿说了一晚上实习医生的生活，又听W丹说她广电实习的日子，还有Z鑫同学闲赋的大四(听说最近在努力钻研），虽然都是完全不同的生活轨迹，但给我的都是一种进步。

听着他们的故事，对比彼此的生活。幸福的觉得更加幸福，不幸的觉得自己真是万幸，若有一丝不满，就互相安慰几句，立刻化为“总是会好起来”、“以后会更好”的信念。

蔡康永说：我们要过好现在的每一天，争取不要让未来的我们想起这一天时，会讨厌现在的自己。
其实我们很努力地生活，很尽心尽力地活着，并不是让别人觉得有多舒服；而是在自己老了，想起这一天时，还会很欣慰地觉得：诶，干得不错哦！不偷懒、不浮夸、不自我、不激进，你活出了年轻时最好的状态。而不是老态龙钟悔不当初。这是目前为止心里所想的，最终极的事情。

要谢谢从小时候起就一直很爱乱想的我，从拯救地球到……希望无论再过多少年，我仍会像现在一样感谢现在的自己。

现在20岁的我，多少可以想象十年后的自己。不一定要有具体的场景和模样，但有目标和梦想。
如果我不积极地想这些，那我将会变成怎样的一个人？这个问题，容我想上片刻吗？

我的回答需要借用一下鸭子的签名：如果不想，一切皆无可能。

至善佛缘

做个高层次的男人

作者：左岸

小编按：常有人说，男人不易做，当个好男人更不易。那，当个高层次的男人呢？以下十二条绝对是高层次男人该做到的，你或是你身边的那个男人，做到了几条呢？

一、拥有自信和风度

男人到了二十几岁后，就要开始学着用心去经营自己了，他体现在自己的思想和涵 养上。自信是一个男人最重要的品质，自信的男人就像一只在暴风雨中战斗的海鸥。海鸥所要说的只有一句话：“让暴风雨来的更猛烈些吧！” 只因为他无所畏 惧。一个自信的男人，总是能够感染别人，无论这些人是朋友还是敌人。要使别人对你有信心，就必须要先对自己充满信息。自信的男人可以战胜一切困难。

一 个有风度的男人就像一片大海，不拒点滴，又包容江河。有风度使男人得到更多 的青睐。不争眼前才能够放眼全世界，给予别人才能够受益无穷。正所谓“宰相肚里能撑船”，一个心如大海的男人，肚中不知能撑多少船呀！风度翩翩让男人看上 去潇洒万千。

二、养成看书和写作的习惯

男人到了二十几岁后，就开始要走入社会了，在与别人交往的过程中，谈吐和修养 是最能征服别人的。一个有知识的男人一定是常看书的，一个有智慧的男人一定是常写作的。无论自己多忙，都要抽出时间来看看书，写写文章。因为这样做能够改 变一个男人的思想与行为。一个男人要改变自己思想首先要做的就是读一本好书，读一本书就像交了一个好朋友，他能够帮助你走好自己的路。读书的生活是最丰富 多彩的，写作的时光是最能启迪智慧的。

喜欢看书和写作的男人，一定能够培养出一个好的心态。因为知识与智慧的海洋是 无边无际的，但喜欢看书和写作的男人却能做到执着追求。追求是一个男人的思想，也是一个男人的行动，永不放弃的追求，无时不刻的在激励着男人去战斗。这种 战斗使一个男人能够经历风雨的洗礼，成长为一棵参天大树。读书使男人变得冷静，写作使男人变得成熟。

三、要试着发现生活里的真、善、美

男 人到了二十几岁后，就要学会如何去面对生活。什么是“真”，现在的男人越来 越不懂，那是因为现在的男人都很浮躁，他们不懂什么才是“真心”的去生活。“真”，就是对自己实事求是，不要骗自己，也不要骗别人，“真”，就是诚实做 人，诚实做事，诚实的男人最可爱。

“善”，自然是善良的意思了。善待别人，就是在善待自己的生活。“善”其实就 在我们每一个人的身边，不要为难别人，不要挖苦别人，不要侮辱别人，就是善良的行为。有时你的一点点善意就能结出一个善果，使你的生活因此而变得幸福。

哲 人说，“生活中本不缺少美，缺少的是发信啊美的眼睛”。是的，生活也的确是 如此。不要总惦记着自己的不幸，这样做只能使你生活的更加不幸。你觉得“不幸”是因为你无法乐观的面对生活，生活总是充满着希望的。只要你常常抬抬头，看 看阳光，你就能感受到温暖。在温暖中乐观地去追求美好的人生，你自然能够发现美。

四、与有思想的人交朋友

男人到了二十 几岁后，就要开始有目的性的去选择朋友了。社会中的人脉关系是非 常重要的，你的朋友圈子将对你的人生起着很大的影响。男人要广交朋友，多交诤友，不交损友。所谓诤友就是那些对你有帮助的朋友，而这些人往往自身也很优 秀。多交诤友对一个人的生活、工作都是非常有益的。但真正的诤友也不易结交，因为这种朋友需要你付出极大的真诚，发自内心的真诚。

有思想 的朋友，他很清楚你有没有把他当做朋友。如果你只是在利用他，他在心中 是不会把你当做朋友来看待的。交朋友有时并没有什么目的性，你只是觉得这个人很有思想，值得你与之结交。但往往就是这些有思想的朋友，在你最困难的时候向 你伸出他的手。朋友，是一个男人生命中最重要的元素之一。一个男人要想使自己像一个真正的男人那样活着，就一定要广交朋友，多交诤友。

五、 必须改掉自身的不良习惯

男人到了二十几岁后，就必须要改掉自己的不良习惯。不良的习惯是养成的，良好 的习惯也是养成的。培养自己拥有良好的习惯，就是在改掉自身的不良习惯。如果一个男人到了二十几岁后，身上还有这样那样的不良习惯，那就是意见非常糟糕的 事情了。这些不良的习惯会阻碍你人生的发展，生活会因此而失去不少光彩，事业也会因此难以取得更大的成功。

如果你到现在还爱睡懒觉，那 么清晨的第一抹阳光永远也不会照到你的笑脸上。如 果你到现在还总是拖拖拉拉的，那么用将永远无法站在冠军的位置上。如果你到现在还不会主动的去学习和工作，那么你的前途只能是一片暗淡无光的灰色。我相信 没有哪一个男人想要灰色的人生，所有的男人都期望自己能有哟个绚丽多彩的人生。所以为了使自己的人生绚丽多彩，男人到了二十几岁后，就必须改掉自身的不良 习惯。

六、学会忍耐与宽容

男人到了二十几岁后，就要学会忍耐与宽容。在社会中常有许多你无法接受的事 情，但这些事情你又不得不接受时，这就需要你的忍耐。忍耐别人其实也是在宽容别人，一个能够宽容别人的男人会显得很大度。成功的男人往往也是一个能够忍辱 负重的男人。耐得住寂寞的男人从不甘寂寞，男人的忍耐是为了更好的爆发。

对那些说我们是傻瓜的人，说一句“我就是傻瓜”，使他们不知所 措吧！对于那些 无故指责我们的人，不要与他们争论，因为这样只会使自己变得愤怒。与其伤害别人，不如去宽容别人，宽容是治疗他人伤口最好的灵丹妙药。

七、 保持良好的心态，重视自己的身体

男人到了二十几岁后，就要学会调节自己的心态，重视自己的身体。身体是革命的 本钱，心态是验钞机。男人要想获取更多的财富就要拥有一副强健的体魄，男人要想长久的做首富就要拥有一种积极乐观的心态。注意饮食，经常锻炼，充足的睡 眠，是健康身体的保证。不要患得患失，勤奋拼搏，让心态决定一切。

你可以不用天天去晨跑，其实那也不会占用你多长的时间，需要的只是恒心 和毅 力。但你一定要时常去运动一下你的身体，散步是一种不错的选择，这样做会使你充满力量。你在冬天可以不用冷水洗澡，其实那也没有什么大不了的，因为我也曾 坚持过一个冬天。但你在冬天一定要经常用冷水洗洗脸，这样做不仅可以防止感冒，还能保持一个清醒的头脑。你可以失败，但你永远要保持一种求胜的心态，战胜 自己你就没有敌人。

八、时刻保持你的微笑，让礼貌成为你的名片

男人到了二十几岁后，要时刻保持你的微笑。笑脸迎人，说 明你是一个善良的人， 所有的人都愿意与善良的人打交道。不要把苦闷写在你的脸上，这样只会使别人远离你。你是什么样的人，别人通过你是否微笑着与他打招呼来判断。而这种判断对 你在人家心中的印象起着很重要的作用。

人们常说“细节决定成败”，而这细节往往就反应在你是不是一个有礼貌的人。有 礼貌的人，知道关心别人。别人也会因为你的礼貌与关心，而给你走向成功的机会。男人的名片是微笑与礼貌，它是男人成就事业的通行证。

九、 追求一个真正爱的女人，你一辈子也不会后悔

男人到了二十几岁后，慢慢地就会极渴望爱情。这是非常正确的事情，千万不要压 抑自己这种发自内心的情感。一个男人最傻最可爱的时候就是当他爱上了一个女人的时候。当你爱上一个女人却不知道她会不会爱上你的时候，你一定要选择一个恰 当的时间向她表白，女人最渴望的一定是一个深爱着她的男人。

爱情这种事不能强求，男人一定要明白。千万不要因为得不到你的爱情就让你的 友 情轻易的失去，能与一个自己曾经爱过的女人成为朋友是一件不可多得的好事。爱情之所以神圣不可侵犯，是因为它是人最心甘情愿的选择，它体现了人与人之间的 尊重与信任，所以男人一定要尊重你爱着的那个女人的选择，相信她的选择是为了她自己的幸福而做出的决定。只要你曾经追求一个自己真正爱的女人，那么你一辈 子也不会后悔。

十、为了自己的事业付出一切

男人到了二十几岁后，一定要为了自己的事业去努力拼搏。男人最重要的就是事 业，没有事业的男人不能算作真正的男人，男人的事业不一定要轰轰烈烈，但一定要有所成就，能使自己感到骄傲和自豪。一个事业心强的男人，也是一个求胜心和 责任心同样强的男人。求胜心强的男人，从不甘平庸。责任心强的男人，从不惧困难，男人因自己成功的事业而变得高大，从而获得别人的尊重和信任。

作 为一个男人，就要为了自己的事业付出一切。要想成功你必须付出，而付出就意 味你要失去一些东西。如果你不想为事业付出任何代价，那么你只能失去更多的东西，而且最后还是一无所获。

十一、爱情跟事业是可以共同拥有的

男人到了二十几岁后，就应该努力做到爱情跟事业双丰收。人们常说一个男人如果 选择了爱情就会失去事业，如果选择了事业就得不到爱情。我却偏偏不这样认为，我反而觉得爱情越甜蜜的男人，事业越成功。其实爱情和事业本就是两回事，爱的 轰轰烈烈的男人，一点也不会妨碍其获得成功的事业。一个有爱情滋润的男人一定比一个不知爱情是什么味道的男人更成熟，更有魅力，更有干一番事业的决心。

二 十几岁的男人们，千万不要相信那些偏激的人所说的话。就像人们常说的“婚姻 是爱情的坟墓”，这种说法太偏激了。婚姻与爱情的区别只是多了些“柴米油盐”，可以说婚姻才是一种完整的爱情，之前的爱情只是处在一种恋爱的阶段。也只有 通过婚姻才能使男人与女人彻底的认识什么是爱情。爱情就是相互理解，相互鼓励，相互支持。在生活上彼此帮助，在事业上彼此帮助，让爱情跟事业可以双丰收。

十 二、一定要努力比女人做的更好

男人到了二十几岁后，在任何事上一定要努力比女人做的更好。即使在一些不可能 比女人做的更好的事情上，也要努力做的和女人一样好。在这里不是说男人天生就应该比女人强，而是要说男人天生就应该比女人做的更好。因为只要女人努力了， 就很容易超越男人，所以男人应该知道努力比女人做的更好是天经地义的事情。在如今的社会，女人的地位越来越高了，女人第一次有了选择男人的权力。所以如果 作为男人的你，不能比女人做的更好，那么女人凭什么选择你呢？

女人们常说“女人能顶半边天”，而且现在的女人在本属于男人的某些领域里 比男 人做的更出色。所以男人不仅要在属于自己的领域里做的非常出色，而且也要能在本属于女人的领域里做得一样出色。

十三、努力帮妻子实现她的梦想

男人到了二十几岁后，如果你已经结婚了，那就请你一定要努力帮自己的妻子实现 她的梦想。人们常说“男人靠征服世界来征服女人，女人靠征服男人来征服世界”，所以一个已经征服了你的女人，你一定要努力帮她征服世界。女人的梦想从不会 因为和一个男人生活在一起而消失掉，只会因此而变得更加强烈。女人这种强烈的愿望和梦想也许不会表现在你的面前，但你的心中一定要明白。

妻 子是一个男人生命的核心，妻子生活得是否幸福，男人一定要关系。不要以为妻 子娶回家，就是来为你服务的。每一个男人的妻子都会关心自己的丈夫，每一个男人也要学会关心自己的妻子。而最关心妻子的事，莫过于关心她的梦想是什么，怎 么样做才能帮妻子实现她的梦想。

十四、学会勇敢一些，去承担起自己的责任

男人到了二十几岁后，要学会勇敢一些担起自己 的肩膀去承担起属于自己的那份义 不容辞的责任。孝顺父母是一个男人的责任，疼爱妻儿是一个男人的责任，成就事业也是一个男人的责任。男人的责任不外乎家庭和事业。这些责任的确比较沉重， 但作为一个男人你必须担起自己的肩膀去承担。没有什么原因，只因为你是一个男人。

男人一样有权力哭泣，但却没有权力哭出声音来。男人一 样有权力流泪，但却没有 权力在父母妻儿面前流泪。男人一样有权力放弃，但却没有权力放弃家庭和事业上上的责任。作为一个男人，你别无选择，你只能选择承担，用你的肩膀去承担。

十 五、永远不要放弃自己，相信自己一定能行

男人到了二十几岁后，就必须做到永远不要放弃自己。别人之所以放弃你，那就因 为你已经放弃了自己。相信只要你不放弃自己，没有哪个人会放弃你或者说没有哪个人能放弃你。相信自己是一个男人战胜一切的力量之源，不相信自己的男人没有 成功的理由，因为他的一脚已经跨到了失败的坟墓中。

有一句广告语，这样说“相信自己，力量在心中”。还有一句广告语，这样说“我 能”。是的，我想，我也相信只要每一个男人能够做到相信自己，你就一定能行。

至善佛缘

生命的“动力”

文:若水

我们为什么生存？或者可以说，我们因为什么而存在？这个问题涉及到了生命的意义，很多人还没有来得及思考或许就已经结束了生命。关于“我是谁？”这样的问题，很多人都试图用自己的语言来解答，这是一个艰深的问题，却又是一个再简单不过的问题（或许是源于看问题的层次与角度）。今天我想讨论的不是“我是谁”这样宏大的问题，因为在以前的思考中，对于这个问题我曾尝试解答过，我想说的是前些日子刚刚得到的一些体会，就是“生命的动力”这样一个问题，这个问题在我的理解，更偏向于思想方面的解答，而不是偏重于生物学方面，这里需要提前表明的我的观点。我们每天面对自己生活的时候，究竟是那种力量让我们去面对这未知的一切？是来源于生活本身？还是来源于身边其他的人？又或是来源于我们自己？看看我的一些思考能否给大家带来一些新的看法。

第一种看法，我们的动力来源于生活。得到这样一个观点源于那天几个老同学的聚会。让我暂且称他为L，我们因为一个现实生活的问题产生了一些讨论，问题的背景大概是关于出行乘车难的问题。在我的分析，或许是由于居民生活水平普遍提高，目前的出租车资费已经与人们的收入有些脱节，简单的理解就是定价有些过低，加上车辆数量不多，最终导致一到上下班高峰期，就打不到车。我认为适当的提高资费并增加车辆数量或许能够解决一些问题，而L不认同我的观点，他认为出租车已经赚得够多了，而且服务态度还不好，不应该通过这种方式来调节乘车难的问题。对于这个社会问题来说，其实有着很多方面的原因，比如城市交通规划不够合理，再比如城市的公交系统不够完善等等。我是经常要打车的，只不过我比较理解出租车司机真实的生活状态，就银川这样的西部城市来说，五元的起步价确实是非常的低廉，出租车司机的月收入并没有一些人想象的那么高，毕竟开出租车是比较辛苦的工作，出于对这些情况的了解，我还是站在了的士司机的一边，认为适当的提升价格对于供需双方都有一定的促进。L自己是有私家车的，他认为他之所以要买私家车，就是因为出行难，打车难。这样的回答也能够理解。于是我将这个问题转化了一下，问他究竟是什么逼迫了他？ L就是上面这样的观点：都是生活所逼迫。逼迫可以理解为一种动力，我进一步问道“生活是什么？”他的回答是“衣食住行”。让我尝试解释一下：他认为衣食住行的逼迫，就是自己生活的动力。这个观点我们先不来评论对错，我只说说自己的看法，我想要生活的好一些，究竟是生活本身逼迫了我让我产生了动力去得到更好的生活呢，还是因为其他的东西？我们每个人都可以思考这样的问题。小时候我们上学，或许是因为父母的管教，而长大了我们结婚生子，也是因为父母么？这或许算是我们自身的需求吧？在我看来生活只是让我们明白了自身生存的需求，却并不是最终的动力。就上学而言，又有了另一个观点，就是我下面要提到的：是身边的人给了我们动力。

第二种观点：我们的动力来源于其他人。这种观点似乎很容易被一些人接受。当我们还没有离开父母的时候，父母帮我们安排好了很多事情，比如上学、工作，有些人甚至连结婚生子都由父母来安排。中国儒家文化中有“孝”这样的说法，或许有些人认为听从长辈的安排就是“孝”。很多人在完成一些艰苦的事情的时候，也会有这样的想法：“为了谁谁谁，我一定能够做到”。似乎身边的人就是我们的动力，为了他们能够过的好一些，就应该拼命的积累财富，就如同父母为了孩子，丈夫为了妻子等等。我其中一个同学就有着这样的观点，我暂称他为C，C认为生活并没有逼迫我们自己，而是“人”逼迫了“我”，这里的人是将“我”排除在外的，C认为自己没有必要逼迫自己，只有其他人才能逼迫自己去做一些自己不太愿意做的事情。比如自己的父母或者自己的爱人让自己要变成一个什么样的人，再比如身边的朋友做了一些事情而自己不得不去参与。对于这样的观点，我自己的看法是人与人之间是存在着微妙的关系，但是这些关系并不是生硬的强拉在一起，而是因为一些更深层的原因。比如感情。当我们对身边的人产生一些感情的时候，我们就会不由自主地做出一些决定，这里的感情包括爱与恨。当我们爱或者恨身边的人时，我们会比较在意对方的一些举动，因为这些举动会对我们自身产生一定的影响，这其中最大的影响或许就是动力。我相信很多人都听说过“亲和力”这样的概念，但是完全能够解释这个概念的人，或许真的没有几个。在我的理解，亲和力就是一种感情力，它可以影响到人与人之间的关系，进而影响事情的发展。这样一来，问题似乎也清楚了一些，我们的动力并不是直接来源于其他人，而是来源于我们与其他人的一些关系，比如上面列举的感情，还有一样我没有分析，就是利益，利益同样能影响到我们，成为我们的一部分动力。这真的是问题的答案么？我们为什么那么看重感情，又为什么受利益的驱使？这就引出了最后一种观点：我们的动力来源于我们自己。

第三种观点：我们的动力来源于我们自己。L也好，C也好，我都用这样一个观点来回答：不是生活逼迫我们，也不是身边的人逼迫我们，而是我们自己逼迫自己。当我们想要过更好的生活的时候，我们内心的欲望被激发出来，比如占有欲，然而资源却是有限的，于是我们开始逼迫自己找更好的工作，赚更多的钱，所有的这些并不是表面上看的那样，我们想要过上好的生活，或者想要让身边的人对自己刮目相看，而是想要满足自己的一些欲望（好生活、被人认可也算得上一种欲望吧），仅此而已。我们每天朝九晚五辛勤的工作，哪怕是前一天喝个烂醉，也要挣扎着起床开始新的一天，并不是为了“今天还能赚多少钱”，金钱只是一种表面的幻象，最核心的动力其实是来源于我们的内心。先是“我们想要得到”，才是“因为想要得到而产生动力”，这就是一个满足欲望的过程。
其实还有一种观点，有些人应该能够体会的到。林则徐有个对联：“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”人之所以能够生存，生存的欲望所产生的动力只是一部分，更多的是来源于生命本身。宇宙孕育了人类这样的生命，除了宇宙赋予的生命能量之外，还造就了能让我们自己产生动力的内部源泉，有种说法是“人类自身的小宇宙”，我更偏重于“心灵的力量”。是我们的内心给了我们源源不绝的动力，让我们能够有勇气面对每天的未知世界。

那么上面的这个问题：是生活逼我还是别人逼我，还是我逼我？期待你的回答。

左岸记：

读完，我想到一个人——马斯洛，想到了他的需求层次理论，若水的这三个观点，可以看作是马斯洛需求层次理论的生活版。无论是哪一种动力都与每个人当时的需求相关，也就是说他正奋斗于那个层次。

尼采有一句警世格言：“成为你自己！”如果说弗洛伊德为我们提供了心理学病态的一半，那么马斯洛则将健康的那一半给我们补充了完整。

人作为一个有机整体，具有多种动机和需要，包括生理需要(人们最原始、最基本的需要，如吃饭、穿衣、住宅、医疗等等。若不满足，则有生命危险。这就是说，它是最强烈的不可避免的最底层需要，也是推动人们行动的强大动力)、安全需要(要求劳动安全、职业安全、生活稳定、希望免于灾难、希望未来有保障等)、归属与爱的需要(个人渴望得到家庭、团体、朋友、同事的关怀爱护理解，是对友情、信任、温暖、爱情的需要)、尊重需要（包括自我尊重、自我评价以及尊重别人。尊重的需要很少能够得到完全的满足，但基本上的满足就可产生推动力）和自我实现需要（这是一种创造的需要。有自我实现需要的人，似乎在竭尽所能，使自己趋于完美。自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活）。自我实现的需要是超越性的，追求真、善、美，将最终导向完美人格的塑造，高峰体验代表了人的这种最佳状态。

至善佛缘

人生就是一次孤独的旅行

心理导读：有人说，人生成长都是孤独的，当你一个人的时候，你要面对所有事情，而且你没有选择的权利，因为，孤独是你的必修课。

你是弗吉尼亚的一名中国留学生。你坐在Alderman Library里一个靠窗的角落，思索着敲完明天中午十二点交的论文。猛然抬头的时候才意识到天早已黑了。你勉强伸直僵硬的脖子。窗外深蓝的夜幕中，落尽叶子的白橡树闪闪发亮。那些脑满肠肥的松鼠都不知躲到哪里过冬去了。你不出声地叹了口气，挪开手边冰冷的咖啡，决定去一楼的café买块三明治果腹。结账的时候，你猛然听见自己的说话声，感觉很奇怪。你这才想起已经有些日子没人说说话了。生活孤独得让人窒息。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦到一个人声鼎沸的夜市。夜市里挤着大大小小的麻辣烫摊烧烤摊。堆满串串香的推车里，支着一个昏暗的灯泡。烟雾蒙蒙的灯光穿过各种叫卖，拉客，点单，结账，谈笑，起哄的声音，照亮尘世的幸福。

你是上海华师大后门夜市里的一名小工。你端着一盆香辣小龙虾和五杯扎啤，穿过东倒西歪的塑料桌椅和满地的狼籍。你向最后一桌正在三国杀的吃客走去。一切突然变得很安静，只剩下脑海里嗡嗡作响的声音。你感觉到上海夏夜暗红色的天空正不动声色地缓缓转向天亮前的灰蓝。你望着空旷又油腻的街道，觉得和昨天的这个时候一样疲惫。你在想明天的这个时候，也会是这样。常年堆积的垃圾堆散发出持久的，属于上海夏季的馊味。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一片风吹过的麦田。迎面而来的风里夹杂着土腥气，晒了一整天的干草以及牛粪的味道。还混着一种熟悉的清香，甜美得像艾尔文森林里的宁神花。

你是荷兰的边境小镇Lattrop-Breklenkamp外的一名的农场主。一年前，你辞去了镇上汽车修理工的工作，回到这块祖传的十英亩的土地上，开始了自给自足的独居生活。黑夜正变得越来越长，枯黄的牧草开始结霜。过冬前杀了的那头牛，还在隔壁屋子里留着铁锈和血腥的气味。你坐在你祖父母居住了一生的小屋里，慢慢地转着木质的小碾磨机。祖父母照片上的笑容总是在你脑子里。暮气沉沉的生活让人无限接近 死亡。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一条高楼林立的街道。阳光明媚的午后，一架巨大的飞机倾斜着，缓缓从那些大楼背后穿过。绿灯亮了，人行道上对面走过来许多人，端着刚从星巴克买的咖啡。

你是纽约第六大道48街的一名苦逼建筑师。你已经双眼血红地坐在显示屏前过了昏天黑地的十八个小时了。这时你被拍了一下肩膀。抬头的刹那，冲进你的视网膜的是项目经理那硕大的露着鼻毛的鼻孔。你下意识地滚动鼠标滑轮，想zoom in检查一下它的细部节点。你茫然地听见他吐出一串音节，看见他点点头离开了。回过神来的时候，你看见灯火通明的办公室里，每一张脸都被紧紧吸在一个显示屏前，每一个灵魂都蜷缩在异次元里，与这个办公室的空间毫不相干。你听见自己很轻的叹息声，轻得像在尼亚加拉大瀑布往下丢一个核桃。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一段冗长的转经道。阳光漏在黯淡的乌木和锃亮的经纶上。一群鸽子扑棱棱飞过，投下转瞬即逝的阴影。迎着阳光，身穿赭红色僧袍的年轻喇嘛吱呀推开正殿沉重的大门。

你是神山卡瓦格博脚下尼农村的一名藏族新娘。婚礼已经进行到了午夜。你没有在院子里，和村里的青年们挽一个大圈，男女轮唱，风一样快地跳过桩。你没有在灯火通明的正屋，和村里的长辈们围着火塘边的柱子，穿着华服唱着庄严地祝福歌，缓慢地跳过桩。你也没有在热腾腾的半露天厨房里，给围坐一团烤火喝酒吹牛的男人们添上滚烫的酥油茶。你其实坐在猪圈边的一个昏暗的小棚里，正和几个路过的汉族游客百无聊赖地玩UNO牌。你突然有种感觉，这场婚礼其实与你并不相干。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一片人满为患的广场。孩子们停止了哭闹，张着嘴目不转睛地看着你。卖棉花糖的小贩们忘记了吆喝，满脸笑容地看着你。游客们拿着相机却忘了按快门，挤在人群中看着你。

你是危地马拉安蒂瓜市政广场上的一名小丑。你脸上那个夸张的笑脸是画上去的。你的小队又这里在上演为爱情决斗的剧目。大壮和高富帅为了赢得火辣拉美女郎的青睐，不惜拔刀相向；两人同归于尽，但最终大壮临死前得到了女郎的吻。三个演员都是在现场邀请上台的看客。你是这场临时剧目的临时导演，也是逗笑的主角。围得里三圈外三圈的看客们爆发出阵阵哄笑。可你在厚重的脸谱下，却笑得有心无力。在每个别人认为你应该笑的时候夸张地笑不停地笑，是件多么难办到的事。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一片坍塌在丛林里的废墟。倾斜的佛龛上有长一张似笑非笑的石脸。光线穿过层层树叶在它的表面形成跳跃的光斑。它洞穿世事，慈悲为怀，几百年来倾听着朝圣者们无人可说的秘密。

你是柬埔寨崩密列废墟外一名有许多堂兄弟姐妹的孤儿。你正在小学的小教室里愁眉苦脸地做着算术题。十九岁的算数老师在鸡飞狗跳的教室里认真地踱着步。教室外是尘土飞扬的小院子，穿着白衬衫蓝裙子的女孩子们正在大树阴里跳皮筋。院子后面是你和另外十七个孤儿的吊脚楼宿舍。趁老师背对着你们，后座的胖虎使劲踢着你的坐凳揪你的领子，一把抓过你的本子抄答案。你咬着嘴唇转过头，觉得心里有股火气却又无能为力。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一条混混沌沌的大河。三条小船不出声地驶过，穿上坐着十几个拿着枪的勇敢的人。他们都蒙着脸不说话。英雄主义的气氛 随着河面上清晨的雾气缓缓上升。

你是墨西哥恰帕斯州丛林里的一名玛雅游击队员。你坐在潮湿的黑色腐殖质土壤上，背靠着一棵爬满青苔和菌类的树。你的步枪也靠在树干上。你调试着手中的收音机。队友躺在尼龙吊床上，腿边搁着他的帆布包。他又在没玩没了地读他随身带的那本小说。你们不说话，各做各的。你徒劳地旋动着收音机的按钮，终于一无所获。你抬头望向遮天蔽日的枝桠之上，浩浩荡荡的天空。你所渴望的一切，受阻于这片茂密生长的丛林。这个时候，你再次渴望逃离，梦想着另一种生活。你闭上眼，梦见一间混合着故纸味和咖啡香的图书馆。一排一排的书架望不到头，每一个架子上都排满了书，每一本书里都有人在诉说不一样的故事。一个戴着眼镜的姑娘怀里抱着几本厚书，走向窗前的书桌。

你是弗吉尼亚的一名中国留学生。你坐在Alderman Library里一个靠窗的角落，思索着敲完明天中午十二点交的论文。

至善佛缘

趁还年轻，我不将就

当他的电脑里还存着和前女友的亲密照片，当别人问他有没有女朋友时他却忙着否认，当他沉迷于网络游戏而不愿花时间去照顾生病的你，当他朝三暮四，当他暧昧不清，当他不尊重你，当他习惯说谎，当他常常忽略你，当他说话总是不算数……

如果你足够大度，凡是这种“小事儿”都真心的不以为意。那么我羡慕你。

可绝大部分的人都还是会介意这些，也许她们并不会直截了当的摆出来理论或吵闹。但一定会默默地记在心底。藏着的别扭不痛快，还是会偶尔涌上心头。

那么，如果在多次沟通也无用，如果发现他不是自己想要找的人，如果认定他真的改不了，而自己也始终心存芥蒂的情况下。为什么就不肯早一点儿，毅然决然的放弃这段感情呢？是会有不舍，但长痛不如短痛。趁还年轻，别将就了。

我总觉得，两个人之间的感情于初见都是完美的，然后不完美不珍惜的人们一点点儿的，有意无意地给它划上伤痕，划上了便不会再痊愈。直到某天遍体鳞伤，也就散了。勉强凑合，也形同虚设，再无意义。与其浪费时间去修补裂痕，何不趁早去寻另一个更适合自己的呢。

于是我从一开始就不想将就，我想不到让我将就一份感情的理由。尤其是趁我还年轻，还有资本，还有追求者，还有时间重新开始的时候。如果我现在就将就，那我想不到等我人老珠黄的时候，是不是还会跪在地上抱着哪个人的大腿，哭着求他不要离开我。

大概我是个太过纯粹爱较真儿的人，我不想随随便便的谈一次随随便便的恋爱——只要两个人能一起吃饭睡觉做爱就成，其它都不必深究。其实这样也没错，只是非我所欲也。我心目中最高级别的爱情是两个人能尊重理解，能交流沟通，能忠贞不渝，能相互依偎着一起看这个世界。不管我这辈子能否拥有这样的感情，但趁还年轻，我不愿将就。

也许有人会说：“人非圣贤孰能无过”“你这要求真高，凑合过得了，不都这样过来的。”

我从来不会要求另一半要有多帅多有钱。我只望他对爱人用心，对感情负责。比起“有总比没有好”，我还是选择“宁缺毋滥”。就当我死脑筋小清新吧，反正一辈子就这么几十年，一个人过也死不了。我只是不想抓心挠肝郁郁寡欢地过一生，那我宁愿轻松自在的孤独终老。全球快70亿人，就没一个真爱至上对感情能从一而终的么，这概率怎么也不会比中彩票低吧。

也许有一天当我不再年轻了，也会像很多人一样，开始想随便找个什么人凑合着过下半辈子。不再介意他到底是不是真心爱我，心里是不是只有我一个人，好久不接我电话到底在做什么坏事儿，连洗澡都要带着的手机到底有什么秘密，夜不归宿是醉在谁的温柔乡里，都不再重要了……只要他偶尔关心我一下，不会总是不回家，对孩子没有不管不问就好了……

也许吧……

可谁又会知道以后到底是什么样子的呢？

就像我很喜欢的某篇文章末尾写的一样：

“是的，虽然自知终须一败，但请再多坚持一会，别向这个操蛋的世界投降。”

至善佛缘

越能放下自己你就越快乐——梁文道

想悦己，你得先弄清楚究竟“谁”是你自己：

也许你和我一样有过这种经验：一件起初看来会让自己开心的事，最后却反而让自己痛苦。比方现在大家都在热议ipad和iphone4，假设我想我也可以拥有一件，必定会很快乐。于是我高高兴兴地跑去排队购买，结果排队时被人插队，踩到脚，日晒雨淋，终于轮到我了，却说卖完了。我可能因此变得好生气。好愤怒，原本想要悦己的事，结果变成虐己。

“我还认识有些人，一辈子都活得很难过，总是记得十年前某某人欺骗他伤害他，或是某些童年阴影让他很不快乐。其实他仇恨的那些人，有的说不定早就不在人间了，剩下的也早就不再来往，发生的事早都变成历史。真正让这些事过不去的，其实是这个人自己放不下。这时这个”自己“就变成封锁自己的牢笼。他被关在那些难过的记忆里面，太在乎自己要求的正义没有获得，补偿没有实现。他想用怨恨来补偿快乐，却离快乐越来越远。

”你看，我们变得和追求快乐的目的背道而驰，往往是因为没搞清楚，那个想要取悦的“自己，究竟是谁？他是哪些部分构成？或是糊里糊涂把父母、老师、朋友，甚至大众传媒告诉你的需要，不假思索的当成自己的需要；或是固执地认为应该坚守一个理论上不应该改变的自我，把自己变成”自我“的囚徒。

“所以我常觉得，放弃自己这个概念时，说不定会快乐很多，轻松得多。

和”自己“保持距离，才能找到你自己

我们常常要透过别人这面镜子，才能了解自己。但既然是镜子，就有可能变形或扭曲。这时，我们要靠自己敏锐感觉看清楚自己。每当你觉得快乐或不快乐，满足或不满足时，你都清楚地跳出来看一下自己，这时被刺激被满足的究竟是什么？我需要这样的满足吗？人的确很难认清自己。唯有常常问自己问题，离自己有点距离，你才能清楚看到那个状态下的自己是什么。

拿最近发生在我身上的一件事来说吧。上个月，我倒北京工作，刚到第一天，正在准备第二天一场千人的盛大活动，家人忽然来电话告诉我，我从上大学起养了17年的猫，小吉，忽然死了。那一刻，我脑中一片空白，毫无意识的猛然站起来。小吉像我的女儿一样，跟我很亲，从小就会爬到我的毯子上来睡，我一直看着他长大。

我连着好几天都摆脱不了那种空白，不可抑制的想象他最后倒在地上的那一刻。他可能拼尽力气的发出最后的哀鸣？抑或疲惫已极的沉沉睡去？生命究竟是什么？那具躺卧的躯体分明就有小吉的样子，但它比起之前还爬得起来的活物到底少了些什么，或者多了什么呢？

我很难过，就像失去一位亲人，慢慢，我开始思考，我究竟在为什么难过？也许我难过的只是从此失去某种习惯：比方我以后再也不能回到家的时候，用一种特有的声调呼唤她的名字，期待他的出现；晚上睡觉时，也再不能期待她跳到我的枕头上，用它的小脑袋顶我的头；没办法再在我的衣服上找到她的毛……这些东西我知道以后不会再有了。

我发现，难过的其实并不是失去这个伴侣，而是失去了我自己身上的某种习惯。为有什么事情你从此不会在做了而难过，就是一种很强烈的执着会让你不快乐。

快乐不快乐都是背后有一只手在推你

我们常常会为失去的东西难过，但最好玩的是，东西还没到手，我们往往就已经开始担心会失去它。其实你没得到的东西，本来就不是你的；失去的东西也不是你的。用佛语讲就是”过去心不可得，未来心不可得“。就像我的猫它离开了，它就不再是我的了；我未来会得到什么，它也还不是我的，我干嘛那么揪心他？

人最痛苦，好像都在为”已失去“和”未得到“纠结。

越能放下自己你就越快乐

对现代人来说，爱情也常常是喜忧参半。我们听过太多女人为男人而心碎的故事，也听过太多男人为什么会花心、好色的理由，甚至有人对此提出生物学理论，但我想说的是：人并不是自然的囚徒，人有能力摆脱本能的束缚。我们今天所有的道德规范，都来自对自然本能的约束和否定。

我承认，在花心这个问题上，男人可能有各种各样的理由，甚至有客观理论支持，但这些都不表示可以成为一个借口或必须发生的事。在爱情世界里，男人对女人的误解，女人对男人迷思，也许的确有很多客观事实依据，但我相信，都是有能力去改变这些东西的。

在爱情中，往往越没有自己，越快乐。太强调对自己的满足，是欲，不是爱。欲望这个东西可怕在，它永远满足不了。好比买车，有了劳斯莱斯，还希望有布加迪，还需要纯个人订造；搭飞机，搭头等舱，不如买私人飞机……你会发现，这个过程永远无法满足。在爱情里也是这样，如果你总想满足自己，你就永远不会得到终极满足。当你越能放下自己，投入象冒险一样的过程里面，你才开始快乐。

越不期待目的，越能得到意外惊喜

我们常说：生有涯而知无涯。于是常常有人要我开书单，希望能在有限时间里多读有用的书。可我总觉得，读书到底有用没用我没办法帮别人回答。从我自己的经验来看，一些起初看来很没用的书，有时却会变得很有用，这个有用是超出你原先想象设定范围的。

我这辈子到现在，拥有的或者获得的最巧妙的想法，恰恰都来自读之前没想到它会给我带来这种用处的书。

我们总希望做的每件事、度过的每一颗都要有用，于是不再留时间散步了，不愿意坐在窗下发呆了，换句话说我们不闲了，这样其实少了很多孕育灵感的机会。当我们失去这些机会，人就不太会有大变化，很难挑出原有的格局。

为什么？你看“用”是什么意思？它就是你已设想好的目的。当你所做的一切，都是为了满足既定目标，你就没办法发现在这个目标范围外，更广阔的可能性是什么。所以读一些无用的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会。人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻。

至善佛缘

亲爱的：不用怕，一切都会变好的

心理导读：没有什么可怕的，你要相信一切都会好好的。即使你很害怕，很痛苦，很迷茫，也不要放弃希望，未来的你幸福的你在等着现在的你恐惧的你。

亲爱的：

今天我突然明白了一点事情，怕以后会忘记，写在这里做备忘吧：

小时候，我总是不愿意做作业，尤其是假期当中，总会把作业拖到最后一天才开始写，而一个假期的作业挤在一天写往往是写不完的，于是只有糊弄或者写一半空一半，总之在假期的最后一天晚上睡觉前，我的家庭作业还处在未完成状态。于是睡觉时就会胡乱做梦，要么梦见自己作业早就写完受到老师表扬，要么就是由于作业没写完，村子里发生了大灾难，有恐怖持枪者或者巨大恐龙在后面追我，我拼命想逃跑，却怎么也迈不动步子，害怕极了。害怕归害怕，第二天还是要准时去上学的，通常我会在这一天的凌晨让妈妈早点把我叫起来，继续补作业，但即使这样，也经常有做不完的时候。然而现在已经彻底忘记了老师查作业时的情景了，只记得自己经常把作业堆到最后一天写，经常在开学的当天凌晨早起赶作业，经常带着未完成的作业本硬着头皮去上学，后面的事情早已烟消云散了。

上初二时，跟一个同学关系不好，有一次我刚进教室，发现他跟在我身后也要进来，就没好气的使劲关了一下门，不料他没注意到，结果被撞掉了一颗大牙，这下我成了大凶犯。他放狠话，要我出钱给他补最好的假牙，要不然就雇人打掉我的牙作为报复。他原本就有一颗牙是坏的，又被我撞坏了一颗，要我出钱补两颗牙，我是极不愿意的，即使责任在我。一向被认为是好学生的我不敢跟家里说这事，但是又怕这位同学的打击报复，心里害怕极了。当天回到家以后，我尽量保持镇静，一直憋着不敢说这事，最后在临睡前还是小心翼翼的给妈妈说了。说了就说了，妈妈并没有打我也没有骂我，或者即使打了骂了我也记不得了，唯一知道的是妈妈为此跟这位同学以及他的家人跑了好几趟县医院，花了上千块钱给他补牙，这几件事总算是过去了，毕业以后跟那位同学也没了联系。
我的住校生涯是从高中开始的，那时是在市里的高中读书，每月能回家过一次周末，称为“大周”，需要坐2个多小时的车才能到家。离家远了，回家少了，对家里就多了许多想念。在以前，我根本不知道想念是怎么一回事，因为我基本从来没有在连续超过2天的时间里见不到父母。高二那年，我最亲爱的二姑去世了，高三那年，本家叔叔也去世了，二姑是病死的，去世时不到60岁，叔叔是出车祸死的，去世时不到50岁。连续两年参加自己亲人的葬礼是一件非常令人沮丧的事，在二姑的葬礼上，我第一次见到人与人之间的拥抱，那时表哥在二姑的灵柩前与前来吊唁的好朋友拥抱，一身孝服，头缠孝带，那个带着哭势的深深拥抱至今记忆犹新。也是从二姑去世以后开始，我开始意识到身边有的人“说没了就没了”，突然特别特别害怕如果有一天我的父亲或者母亲去世了我该怎么办，这种前所未有的害怕与担忧纠缠了我很长时间，长到我都不知道从什么时候走出的这心理阴影。可以确定的是，现在我对于父母去世的担忧已经从害怕变成了内疚，是子欲养而亲不待的无奈，那种内心深深的恐惧已经远去了。

上了大学以后，很快我就发现自己一点也不喜欢所选的计算机专业，尤其是大一必修的《数学分析》，周围的学习氛围也特别差，最后自己的成绩也特别差。由于数学基础没打好，后面各个学期的课程学起来也特别吃力，跌跌撞撞的走到毕业，发现自己的专业知识一无所成，害怕极了，害怕无法毕业，害怕找不到工作。在这之前，我还准备并参加了考研，“特别努力”的准备考研，最后失败了。跟别人提起时，总是说是因为考研之前发生了一件大事故，这件由我引发的蠢事不仅让我考研折戟，还让跟我一起复习的同学也落了榜。考研的前后，分数出来之前，总是幻想自己考了特别高的分数后该如何向师弟师妹分享经验，或者考砸了以后该怎么办，总之是又期待又害怕。成绩出来以后，我居然没有对自己的落榜有太多的失望，倒是对由自己引发的别人的落榜而感到深深的内疚。我故作平静的给家里说自己考研失败的事情，在这之前就已经开始了找工作的准备，最后我找到了一份不算出众但是带着一点惊喜的工作。内疚虽然还在，但是害怕已经慢慢消失了。

十八岁以后，随着自己对互联网接触的越来越多，我开始慢慢意识到自己的与众不同，在这个认识的过程中，我读到了一部给自己触动很大的小说，这部小说是在我爷爷去世前后的那段时间的读到的，可以说它深深的改变了我对世界的看法：第一次因为读一本书而流泪不止，也是从那以后，有一个问题一直困扰了我很长时间：“人为什么而活着？”你可能会觉得可笑，但这种找不到意义的困惑确实带给了我巨大的恐惧，我又一次开始了无休止的害怕。逮住个人我就会问，你为什么而活着？我得到各种各样看似不同实则一致的答案：他们也不知道。在这个挣扎的过程中，我自己也陆续有了各种不同的答案，从一开始的“为了牵挂我的人和我牵挂的人而活着”到后来的“为了爱而活着”再到后来抛弃了所有之前的答案，慢慢的开始释然。我渐渐明白自己问这个问题是想给自己一个“生而为我”的正当的理由，尽管这个想法的逻辑是荒谬的，但是它的存在却被证明是有意义的：有一天我偶然间发现有个同学在一篇日志里也问了同样的问题，由此我们认识了彼此，也正是由此我知道原来这是很多人生命中一定会经历的可能不止一次的心路历程。又有一次我在某篇文章里读到了罗素关于“我为什么而活着”的观点：“Three passions, simple but overwhelmingly strong, have governed my life: the longing for love ,the search for knowledge, and unbearable pity for the suffering of mankind——对爱的渴望，对知识的探索，以及对人类所遭受苦难的无限怜悯。”这使我认识到自己之前所提的问题是不对的，有意义的问题是“我为什么而活着”，对此每个人都可能会有自己的答案，而对于“人为什么而活着”这种对所有人提问的问题是毫无疑义的，每个人都有自己特定的选择，甚至可以说是命运，问别人这个问题相当于对着空气提问。总之，这种对于“我为什么而活着”的害怕也已经走出了自己的脑海，随风而来，随风而去了。

而现在，我又有了新的害怕。这一回，我必须在未来的5年甚至更短的时间内做出一个选择，这个选择事关自己以后的幸福，事关自己父母能否安度晚年，事关我能否继续保持“自我”。虽然已经在大学的最后一年迈出了一小步，但是我现在没法完全做出选择，我正在试图逃避，就像小时候临开学补作业，就像初中时临睡前给妈妈说自己闯的祸，就像一直纠结害怕于父母的去世而没有结果，就像始终弄不明白“我为什么而活着”，这种害怕也会一直伴随我很长时间，或许10年以后它将不复存在，或许是20年，或许是30年，但是我知道，它终究会离去的，就像被蚊子叮起的包迟早会消失，那种痒痛的感觉迟早会跟着走掉。

亲爱的，我不知道对不对，但是我要把它写下来：长大的过程中，总会在生命的某些阶段面临一些当时看起来非常巨大的挑战，或是害怕失去所拥有的，或是担心得不到想拥有的，或是饱含着爱的生命离去，或是蕴藏着陌生的环境变换，不管这些挑战现在看起来有多么的不值一提，在当时，它们确实非常让我们头疼，让我们害怕，让我们彷徨，但是，这一切都将会过去，你看，我不是刚刚写完，你不是在好好的读这篇文章嘛。

所以，亲爱的：不管你现在又多害怕，多痛苦，多彷徨，都不要轻易放弃对未来的希望，更不能放弃生命，未来的你幸福的你在等着现在的你恐惧的你，一切都将会过去，轻轻地，只留下回忆。
这是真的。

至善佛缘

人生是一次长跑，暂时的落后和领先都不算什么

文：水湄物语

在上次的日记中提到， 看看你当初最牛逼的初中/高中/大学同学今日在什么地方。 今日最牛逼的又是哪些同学。 引起大家很多讨论，但豆友们大多比较年轻，工作时间并不长，所以未必能看到很大的变化。

我小时候有一个青梅竹马的男同学，非常青梅竹马，我爹妈一直打算拿我换他回家。 他小时候长得非常英俊，成绩不是一般的好，总之，当时是所有家长们期待的那种完美小孩。 我小时候对他又嫉又恨又羡慕，感情很复杂。

小学三年级的时候，他转学出我们那个工厂子弟学校，去了当时市里最好的学校。然后不断听闻他这个考试第一，那个比赛第一的。

后来就失去联络，我也回上海读书。 不过高考的时候，他是以全省第五的成绩，进入医学院就读。大二的时候回去过一次，在暑假里一起玩，听他说种种做医生的梦想，非常向往。 那时候，他还是很帅，有一个漂亮的音乐学院的拉小提琴的女朋友。 他非常刻苦，我记得当年他在学校的作息是每天5点起床，跑步1万米，然后去图书馆看书，晚上12点前睡觉。

然后就是我们熟悉的人圈子里传言他疯了， 神经病或者精神病不知道，总之退学养病去了。听说的时候我大哭一场。 当时写了一篇日记说，完蛋了，这么天才优秀的人毁了。

工作的时候又见过他一次，那时候他又黑又胖，完全失去了以前的轮廓。据说是药物激素的结果。

他已经不能做医生，但凭以前学医的底子，在做医药销售，他来问我看看有什么路子。

当年让我最伤心的，还不是他外形的改变，而是他的那种市侩气。我又写了一篇日记，大意是造化弄人，一个天才的医生变成了一个庸俗的推销员。

再后来，听说他药卖得不错，攒了一切钱。 然后又创业做了一个糖尿病网站，也结婚生子过得很幸福。 那时候我才真正欣慰起来。

他的故事，让我明白， 人生真的是一次长跑，起起伏伏在所难免。

以前在学校里都有一些我羡慕嫉妒恨的对象，例如万人追逐的校花之流，也如中文底子特别好，可以填古诗词的人。当然也有那些平时天天看闲书考试每次都第一的怪才。 有那些自己研究玩魔方还编口诀来教我们转6面的人。 有那种连专业课老师都要叹服的艺术家。

总之，现在想来，大多数那时候我羡慕嫉妒恨的人，已经泯然众人矣。

时间是一把利器，它经常把你的优势削没，让你再一次跟众人站在同一起跑线上。

一个人的时间花在哪里是看得出来的。

上面是上班前写的，再写一点尾巴。

有人提出来说，我说“泯然众人矣” 是以一种标准衡量所有人。 而我想说的，恰恰是，我说的泯然众人的人，他们过得都算不错。至少在经济上都还算不错，工作顺利，家庭有幸福也有不幸福。有人甚至因为加入早期的创业公司，拿到期权早就退休，天天喊着大家打麻将了（不过我们都没时间陪他）。 但是回想当年，校花我不太清楚他的理想是什么。 玩魔方的那个家伙，理想是中科院院士，如今好像在做IT民工，填古诗词的那个人，现在在做会计，她说连书都不看了，填诗词不过是年少轻狂而已。 天天看闲书考试第一的那个，好像进的是国企编制，几年前听说他要升副处，公司里勾心斗角地厉害。

而我们同学或者朋友聚会，大家已经很少谈及当年的理想了。甚至连现在的小理想都很少谈及（因为例如我有时候还会兴致勃勃说说我想考个国家二级心理咨询师什么的）。大家好像被房子、家庭捆着。

我当然可以理解很多人说的，他们的幸福快乐我不知道。实际上，他们大部分人虽然不见得用得上“幸福快乐”四个字，但平安知足是肯定的。 但关键也在这个“知足”上面。

用《时间心理学》的概念来说，就是现在维度的时间观念太强了（就像我昨天一个女朋友，说她每天摆弄花草和陪小孩子非常开心，根本不去想她失业在家的问题），现在时间观念太强是以未来为代价的。

所谓人无远虑，必有近忧。 大家只考虑到现在还房贷养孩子，实际上就会遇见未来如果房子出现泡沫，如果孩子不能让你满意的忧虑。 另外，物质的东西追求太多，精神上未来的空虚是可以预见的。

当然，这篇日记主要想讲的不是这些问题。 我说的那个男生的故事，是想夸奖他从人生低谷中挣扎出来， 正如大家说的，别说他创业成功与否，单是他从病魔中挣扎出来，娶妻生子，已经是伟大的成就。 （但是因为我不知道他现在做成什么样子，没办法表扬他）。

而我说的当年我羡慕嫉妒恨的人， 是当年我觉得高高在上，无法企及的人。 而现在，我觉得经过我自己的努力（或者是他们的不努力），大家已经没有太大差别了。

前不久很巧的机会，遇见我以前某公司的一个partner，想当年，我进公司的时候P已经是我梦想的终点了。 大部分人，一辈子的奋斗目标，不就是在公司一步一步走上去，混成个P吗？但那次我跟他接触了下，觉得他思维很狭隘，做法很可笑 --  - - -  回家我跟暖手同学说，暖手说，那是因为你现在眼界已经不同了。

这才是我这篇日记想表的的东西。 人生是一条长路，在半路的时候，你会看见你前面有人，或者后面有人。 但是如果你休息时间太长，后面的人就会追赶上来。 但是如果你加倍努力，前面的人也会被你超越。

至善佛缘

自己的事情想清楚就好

作者：佚名

过两天是你的生日，亲爱的，十八岁之后，你就是一个独立的人了。

十八岁的象征意义远大于生日带来的狂喜，总有些人认为从这天开始，自己该有些什么跟以前不一样了。

去年夏天，弟弟来找我，他刚过十八岁，即将进入大学，却找不到自己的方向。其实我也找不到他的方向，因为毕竟我不能像了解自己一样了解他。

在我十八岁的时候，还没有想好自己一辈子将会做什么。那时候是一种什么状态呢，整天无所事事，像所有刚刚进入大学的年轻人一样，不知道自己为什么会出现在这里，自己该做些什么，什么是有用的，什么是对什么是错--以及，这些所谓的对错与否，是否真的那么重要？

那时候我是一个滥情的诗人，写一些毫无意义的打油诗，现在看起来除了满腔热忱，完全一无是处。可是当时我觉得那很伟大，我做的事简直是这世上最有意义的事。那时候，你会经常看到一个心事重重的年轻人，手里捏着一个裎光发亮的笔记本，走走停停，随手记下些什么。现在想起来，十八岁的那个人简直做作到令人呕吐--可是，亲爱的，好像很多人年轻时候都是这样，曾有过一段不堪回首无法评价的时光。

不过我更关心的是：你呢，准备怎么过以后的生活？

无意中聊天时提到的愿望，听起来都跟钱和生活细节有关，我知道你不只需要那些。而提到大的理想，你又会开玩笑似的说"希望世界和平"。好吧，其实我想知道的，是你关于自己未来的一些计划。

昨天买了一本奥威尔的《我为什么写作》，里面有段话我很喜欢："大约在我很小，也许是五六岁的时候，我就知道了我在长大以后要当一个作家。在大约十七到二十四岁之间，我曾经想放弃这个念头，但是我心里很明白：我这么做有违我的天性，或迟或早，我会安下心来写作的。"很多人，在很小的时候，就已经想好要一辈子做某件事。即使后来经历各种曲折，走了一些弯路，或早或迟，总会沿着心底默认的方向走下去。我觉得找到一个大概方向，或者无意中发现自己乐意去做的事情，这些都比平常的生活细节重要。

前几天重温的《搏击俱乐部》，现在看来更像是一则主旨明确的寓言。生活中的庸常，会让人迷失自我--那些衣服、鞋子、家具，工作、金钱、地位，统统都会把人绑架，让你努力去争取一切--然后诚惶诚恐患得患失，不敢失去这一切。但是，大多数人都不愿意抛开束缚，都更愿意在牢笼中歌唱，或者带着镣铐舞蹈。

今天《荒野生存》（Into the Wild）触动我的，则是关于一个人如果抛弃一切，之后的遭遇会怎样？一个按照父母意愿读完大学的男人，毕业之后，放弃了看起来前程似锦的一切，烧掉现金，孤身上路，经历各种冒险、流浪、自我放逐。但是最后，在他实现自己唯一的愿望--去阿拉斯加无人区冒险之后，却因为食物中毒和饥饿，一个人死在杳无人烟的森林公园。

他的前半段经历，鼓励了我曾经萌动的流浪心，但是他的后半段，却让我更加清醒和现实。

正如《搏击俱乐部》最后的结局一样，刚开始为了解脱，可以抛弃一切从头开始；但是一旦肆无忌惮百无禁忌，没有任何原则和目标，没有底线之后，却反而会陷入更深的迷失。

拉拉杂杂说了上面这些混乱而无序的话，权当写给你作为十八岁的寄语。再想下去，我自己也要迷失在这没有方向的泥沼了。

其实说到底，就这么几句话送给你：亲爱的，你是大人了。自己的事情，自己想清楚就好。没有什么值得后悔，只要你循着自己的心。