煮茶人生

粗茶一把 · 发表于 2011-3-9 21:26

假装不正经也恁难

粗茶一把 · 发表于 2011-3-9 21:37

最近发现自己在别人说啥的第一个反应就是这样说很有道理，然后一个反向的问题跳出来，好象也很有道理，那么两个相对的问题都有道理说明什么？

都很有道理和都没有道理说明什么？

开始是非不分了

粗茶一把 · 发表于 2011-3-9 21:42

同一个事情可以用两个相反的名词来说，真是邪乎

努力向前可以叫做痴迷也可以叫做精进，懒惰也可以叫懈怠，可却被某师兄说成心态不错，我都懒的那样了，她竟然说心态不错，看来她真是心态不错，我总是被老公气急败坏的责怪为傻和笨，可哥哥却说傻人有傻福，后来老公又发明了个词，调侃的说我有才，真有才，当然也不是夸奖了，而我得美的说就是有才，笨的那么可爱，超级的自恋成弊

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 10:01

这次春节回去发现姐姐依旧是对着我戒备森严的样子,终于破天荒的去了趟她家,几十年的亲情就因为我不肯再去她认可的道场而变的生疏,我曾经戒备森严的盯着她的每个举动,其实堤防的不是姐姐,而是那种莫名的看不到的磁场罢了,从来没有把我在她师父那装疯卖傻的事情告诉姐姐,那是我心中的一个隐痛,当我时而清醒时而迷糊的时候我竟然看到他们的一些人的头上有动物的头像,而且那些动物的眼睛都乌溜溜的发亮,真的是恐慌,那个时候我的脑瓜飞转来耍心眼,当那么多人按着打我把我当作魔头的时候,发现反抗没有用的时候,我决定顺势装疯,假装癫狂,后来我就那么的装死,他们把我的手机没收了,我没法跟外面联系,估计他们以为我昏迷了,偷偷说这个事情难办了,把她送回去吧,如果她要告官就把责任推到她姐姐身上让她姐姐去坐牢,那个时候我就决定装下去,一边是忽而清醒忽而迷糊的自己,一会是努力的支撑,我不能知道我面对的是什么,姐姐把我送回家的时候,我都快虚脱了,两个哥哥紧张的不得了他们不知道该怎么办,那个时候我内心很多的念头在蹿动,我竟然分不出哪个是我自己了,哥哥还请了人来给我扎什么鬼魔十三针,那个时候人的整个内心世界极其的慌张和混乱,我被大家看的很紧,就很小心我看到头上有动物头的人,那个时候我知道自己处在一个强大的团伙的磁场下,但是什么我并不知道,竟然有个姐姐在睡觉的情况下忽然的脸色铁青的起来把我揍一顿,为了救自己,我找个机会打个电话给老公让他来接我,可我电话的时候我的嗓子就会失音说不出话来,那我那么的宁的狂喊,于是我先跟着姐姐的师父警惕的另个姐姐回她家了,躲着去等老公来接我,后来哥哥来找我,哥哥很不服气,要挑战他们,哥哥却不知道我偷听了他们所有的谈话,所以我跟哥哥说我忍了,因为我不忍心姐姐去做替罪羊,血浓于水,即使姐姐看作忘恩负义的人我也不能那么做,一直我感觉自己恨的人不是姐姐,而是姐姐他们的那个团队,在我看来姐姐很傻,我一直认为即使是学习佛法也不能偏离做人,为什么要告诉姐姐他们为了众生杀众生是可以的呢?我不知道如果现在有个力量更强大的人出现要为了另外的众生去杀他们,那么他们能不嗔恨么?既然自己做不到为什么要这样的去对待别人?因为姐姐我挣扎了想看人生的真相,实在是不忍看她栽跟头,她竟然带了妈妈也去,实在是让人难受,本来我在那受的所有的打都没有告诉妈妈,可当妈妈因为身体疼非得要去的时候,我终于把隐瞒的事情告诉了妈妈,我一直相信佛法当中最中心的思想绝对应该是慈悲,即使你能把天上的星星摘下来放在眼前我也要考证你说的话,如果你要为了众生杀众生,那么你肯为了别的众生杀你自己么?

我被姐姐他们那伙人看成了魔头,我也对了他们堤防了又堤防,姐姐看我就像敌人,我宁了要找个真出来,于是我自己开始读经,在人生最绝望的时候开始挣扎,今天发现所有的迫害都成了一种推动,因为这样的胁迫我想看人生的真相,我想研究佛法里到底说什么,只是为了不被任何人忽悠,也因为这样的经历,我审慎的看着任何一个,我只用推人于己的办法来考量,一直知道有个强大的团伙在那,每次回家被干扰的让人很烦恼和痛苦,我都不知道我哪辈子得罪他们了,我跟姐姐说的很明白了学习佛法不是只有一条路,你的师父牛你自己去好了,我的人生是要我自己选择的

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 10:16

人生啊,真的是犯宁,我又犯宁了,或许老公他们以为我是一种宗教热情在支撑着,曾经我写的日记被一个师兄议论,因为她根本不能理解我遭受的一切,那天我在码字,竟然我的内心念头蹿动,有个念头说将来一定让她也尝尝这个滋味,那天我真的恐慌了,我不想让任何人走这样的一条痛苦挣扎的路,以往我的所谓的乌鸦嘴说的坏话在很多的时候会成为现实,所以把所有的矛头转来对了自己,也学会了改变揣度别人的内心世界的毛病,毕竟我没有他的人生经历,又怎么能确切的知道他的感受呢

小的时候同学说他牛的时候我都跟他约法三章约好了不告诉老师不告诉家长的前提下我用刀割他的手指头来检测他的牛,上大学遇到老公的时候,他得美说他不怕风油精,于是我把风油精倒到他的眼睛里去了,好象我总喜欢作对的,或许这个作对的毛病要改了,我之所以坚持着向前,好象就是为了作对的,因为我把姐姐他们看成了敌人,忽然的准备改变,为什么我不把学习佛法等等的功德也回向他们不走弯路早日回头成就正觉呢?好象我心里还有点犟呢

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 10:24

从今天开始我要真诚的回向那些曾经迫害过我的众生,因为他们我才开始找真,因为他们我才开始决定改变自己的人生方向.那个时候一个人真的好苦恼,当法师告诉我你必须前进直到他们不能影响你的时候,我知道原来人生还是要靠自己的,所以我一直支撑着,当家人不理解的时候我能管住自己不诅咒他们马上就尝受我的经历已经是很不容易了,那个时候准备舍弃一切去寻找答案,却原来还是要自己努力,而前进的方向是那样的前路茫茫啊

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 10:27

祝愿所有跟我一样迷茫的众生早日清醒,也真诚的祝愿姐姐跟她的师父等等因缘众生能够得遇真正的善知识接引远离一切苦因得到真正的安乐

或许人生当中应该拿掉我学习为了对立的目的,或许我应该给他们最真诚的祝福吧

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 10:30

愿所有的众生在善缘不具足的情况下能自动的在生活中领悟佛法的真谛,我们这些傻帽都活在诸佛菩萨的愿力里,即使时光穿梭,不舍一个众生的那个宏愿永远是我们的依靠吧

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 10:35

从现在开始回向我们大家都能自动的在生活中领悟佛法真谛,那样活着就是前进了,哪怕是赖活着

粗茶一把 · 发表于 2011-3-10 13:16

最可怕的毛病就是爱诅咒别人,还喜欢逼迫别人发毒誓.

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