自毁之路

梓铭

如果不是我的人生遇到邪淫，我不会意识到绝望的存在，更不会想到我以这种方式来总结自己的一生。回想自己这二十九年来的日日夜夜，真正快乐的时间屈指可数。也许是命运的安排，也许是前世的冤孽，我曾努力地想要认真生活，追求幸福，但最终一切化为泡影之时，我能做的除了嘘唏感慨之外，也只有把这一切记录成文字，希望能够警醒世人。这也算是我生前做的最后一件好事吧。
　　我相貌生得比较端正，容易让人心生好感。我原以为这是上天给我的恩赐，但现在想来其实是对我的惩罚。我从小邪淫之心就非常炽烈。在同龄的孩子还处于懵懂阶段的时候，我就已经对女人的美色表现出了超越年龄的贪恋。在我对童年有限的记忆之中，我意淫过无数的女人，包括老师、同学，以及在某时某刻随意瞥见的任何美女。也许正是因为这样，我从小就是一个心猿意马之人，心思很难集中专注。相信大家可以预见到，我一定在学业上不甚顺利，而事实是非常不顺利。我不算天资聪颖之人，也不是愚笨之辈，只是属于众多资质普通的成员之一。我很努力的学习过，但结果大多很不理想。
　　我在性格方面也有天生的缺陷，例如很小就显露出孤僻的特质，而且妒忌心比较强烈。也许因为如此，我在大学以前几乎没有几个朋友，跟同学尤其是老师的关系比较紧张。即使是我有时尽量足够善意的面对他人，也总是得不到相应的回报。我不愿承认的一个事实是，我在周围人的心中只是一个虚有其表的人。
　　与我的意淫心形成强烈反差的是，我在性方面的开窍却是非常的滞后，成人以后都不懂男女之事，而且我逐渐懂事以后反而对纯洁的爱情非常憧憬，更视为神圣不可亵渎之事，尤其从来没有乱搞过男女关系，后来的经历证明我还比较专一。这一点我现在想来都觉得十分好笑，说不定造物主在创造我时一不小心搭错了哪根筋，出品了如此啼笑皆非的怪胎。
　　在进入大学以前的十八个年头当中，本应是人生最无忧无虑的青春年华，带给我的却大多是一些不堪回首的记忆，好在我终于跌跌撞撞的进了大学的门。在这样一所本地普通院校当中，我进入了一个比较好的专业，开始认真总结过往教训，努力好好做人。庆幸的是，这次终于有了些许回报，我很努力的学习，成绩有了起色，性格变得开朗，交到了不少朋友，也得到了良好的口碑和声誉。这段时间我给自己很大的鞭策和压力，日子虽然辛苦，却是我这短暂一生中最快乐的时光。毕业后阴差阳错的进入沿海的一家业内顶尖事务所工作，与一群名校毕业的高材生成为了同事。阳光似乎又照进了我的世界，我曾一度以为自己开始了全新的生活，后来的事实证明这只是我人生的回光返照而已，我必然要跌入无底深渊，永不翻身。
　　这其中的根本因由恐怕穷我十代之力(如果我有十代的话)，也无法参透。我想在这个论坛上的人大多开始相信这是因果报应，我也相信，但我的理解却与大家不同，也就是说此“因果”非彼“因果”。下面的叙述中将会逐渐阐明我形成的理解与观点。
　　一、噩梦开始
　　人走向哪一条道路，最终都是由于他本身的特质所决定的。人生而具备的某种性格品质，无形地指引着他的方向。尽管当时他本人可能意识不到，但当有机会回过头看时，就会发现这个普遍而简单的道理——性格决定命运。
　　毕业以后来到一家沿海城市打工，同行的还有为数不多的几个同学。大家分布在这个城市的各个角落，各自为自己的未来打拼。这个时候的我开始离开群体和家庭，真正体会一个人的独身生活。孤独、寂寞和其他不适应性是免不了的，但好歹周末同学经常能够小聚一下，日子过得也算可以。刚开始拮据的工资和沿海城市的天价房价相比只能是杯水车薪，同时也让我不敢奢望有什么感情生活。偏在这个时候，我遇到了第一个也是至今唯一一个深爱的女子。她与我是同校同级毕业生，正在这个城市找工作。由于我瞻前顾后的个性，更重要的是我从小不甚顺利的经历形成对未来的极度不安全感，使懦弱的我没有勇气表白。我们的人生在一段短暂而含蓄的交集之后，以她最终离开这里到周边另一座城市工作而告终。
　　在经历了这一段还没有开始就已经结束的感情之后，我对自己说要努力工作，实现梦想。但我的梦想是什么，自己内心却一直没有一个明确的目标。这其实反映了我仍然是相当的迷茫，而孤独使迷惘醉上加醉。我是一个不那么善于交际之人，源于我幼年经历所形成的自卑感，因此我无法通过扩大交际面使自己的生活得到些许改善。每天下班后面对出租房的四面墙壁，在这种独身的环境中过得很是压抑。
　　而反观我的同学，性格开朗活泼，善于交际，生活显得多姿多彩。不过，他们在踏入社会以后在不良同事的影响下也逐渐染上了一些邪淫的恶习，慢慢的也传染到了我。终于，在2005年的1月，也就是我来到这座城市的一年半以后，他们带领我进入一个邪淫的噩梦。
　　灯红酒绿的城市无处不充满着邪淫的诱惑。当地的发廊有一种服务，即女方以替顾客手淫的方式收取少许费用。我经不住同学的劝诱，在他们的带领下踏入了这个未知而危险的领域。这一次经历我至今记忆犹新，不是因为带给我的那些从未体会过的刺激，而是一个绝不该打开的潘多拉魔盒，让我知晓了手淫为何物，从而在以后的岁月中带给我噩梦般的经历。
　　在以后远甚于童年痛苦生活的日子里，我心里对诱惑我入邪淫之道的同学心怀深深的怨恨，与他们渐行渐远。但此刻我回想起来，又如何能够把责任完全推给他们？这是我自己不愿、不敢承担责任的表现。以我幼年期如此炽烈的意淫心和孤僻的性格，堕入邪淫之道只怕是迟早的事。事实上，如前文所述，在那天之前我已经呈现出奈受不住单调而迷茫的生活的征兆。以前能够幸免于难在于我对性方面的不开窍，但心灵的毒药终有一天会在任何一个能够引发毒性的场合和环境中爆发。这是注定的。
　　二、噩梦蔓延
　　人们在世上的种种困扰，都源于人生而有之的趋利避害的本性。没有了这种本性，人无法在自然界生存。但这种本性在带给人追求和希望的同时，也会把部分人带入无尽的欲望深渊之中，从而成为痛苦的源头。而两者的区别仅在于，对“利”和“害”的认知差异。
　　我曾经说过，我是一个怪胎。在我炽烈的邪淫心下，潜伏着强烈的道德责任感。上次的邪淫经历打开了我的潘多拉魔盒，使我压抑了十多年的情欲呈现火山爆发之势，手淫行为一发不可收拾。但我对美色的向往与强烈的羞耻心形成一种对比，使我在以后的日子里坚守着绝不嫖娼的底线，也使我在手淫的过程中充满了道德负罪感。这种沉重的心理负担常让我感到杀了我也不外如是。
　　在我对自己立下绝不嫖娼的禁令时，手淫似乎成为了一个理所当然的发泄渠道。在当时的我看来，我坚决不能做伤害别人的事情，因此我只能遇事“自己解决”。既然我认为自己没有伤害别人，那手淫起来也自然没有太大的心理负罪感，这是我手淫第一年的真实心理写照。这段时期总体上说是手淫比较频繁的时期，平均来算的话差不多每周都有，一到两次不等。不过，我之前虽对手淫这个事物不太了解，但我心里也隐隐觉得手淫不好。于是从2005年的十月份开始，我努力的开始戒淫。一直到2006年的年初，我还算比较好的控制住了手淫，频率降至差不多每月一次。
　　相信在这个论坛的大多数有过手淫经历的网友都知道，其实纯粹的手淫行为本身并不具有致命的成瘾性。手淫行为要具备一定的条件才会发生，它本质上是一种在视觉和思想的刺激下发生的自渎行为，包括平时你在路边上看到的一个性感美女、一篇文字露骨的黄色小说、网上一张所谓经过“艺术处理”的暴露图片，又或者你在夜深人静无法入眠时的意淫画面，以及对我个人而言，手淫的巨大催化剂——色情片。这些催情的毒药都会在你脑海中形成性的刺激，从而控制你的行为，把你变成另外一个平时连想都不敢想的人。可惜的是，对于一个普通的上班族来说，生活中想要避免这些东西几近不可能，当时的我也不具备这种意志力。于是乎，在色情片的“助兴”之下，2006年第一季度开始，我的手淫行为又开始频繁起来。而这一次，我不像手淫第一年那么幸运，梦魇般的痛苦开始来临。
　　我看到很多在论坛上的网友在手淫后都有身体不适的情况，我也不例外。区别只在于我的时间比任何一个人都短。仅一年多一点的时间，我的手淫症状就开始呈现——脱发。我发现这种情况的时间是2006年的5月左右，但也许实际发生时间要更早一点。脱发之始，呈现出情况很是吓人，每次洗头之后看着盆里一大把头发，心里非常地害怕。就连平时坐着不动，都能听见头发掉落时那一刹那间发出轻微的“嚓”的一声。就像一个人突然被宣布得了绝症一样，开始我极为惊慌，也完全不知道是什么原因。在网上查了一些资料，也在戒邪淫网上看到了部分网友的帖子之后，我开始意识到这是手淫所导致的症状了。尽管如此，如同大部分有过手淫经历的网友一样，手淫就像吸毒，明知这种行为会杀了自己，也还是放不下那种低级的快感，深陷其中不能自拔，其中的痛苦实难为外人道。
　　以我那时的经验来看，手淫带给自己的不仅仅是生理上的逐渐枯萎，更恐怖的是深受毒害的心灵。之前我虽然有意淫的习惯，但基本属于可控的范围，由于对性方面的不开窍，意淫的具体内容也没到下流的程度，只是贪恋那姣好的面容和身材而已。但自从手淫以后，我意淫的范围和程度都开始无限扩大了，例如：

梓铭

l、几乎每时每刻，只要人是清醒的，脑中都会不时地浮现出一些不堪的画面；
　　2、人走在马路上，眼睛都在四处搜寻美女，发现一个合意的就会一直盯着看，直到逐渐淡出可视的范围；
　　3、慢慢地我也不怎么外出了，改为整天呆在家里看色情片。因为始终没有哪个女人会不穿衣服在外面闲逛，因此带给自己的意淫空间还是有限的；
　　4、脑中经常有幻想，倾向于把真实的世界等同于色情片中所呈现的那样。
　　在这种几近走火入魔的状态之下，我竭力控制着自己不去嫖娼，拼尽全力地想把自己从泥沼中拉回来。我那时坚信，脱发的根本原因在于手淫，只要自己能够戒除掉手淫，一定可以止住脱发，恢复往昔。可是手淫对定力的摧残是毁灭性的，我的这种努力在色情信息的强攻之下如同螳臂当车。我现在回想起来，觉得那时的我简直是一个毁了心智的疯子。以我这么重视自己外表的一个人，竟然明知手淫在摧残自己，都还一直都戒不掉。就如同一个渴极的人，明知别人送来的是毒水，也宁愿赔上性命饮鸩止渴。但我的亲身经历证明，邪淫这种东西，不比吃饱了以后就没了食欲，反而越是得到就越是口渴，不会因此而止息。
　　我这个人一生都是后知后觉，明白很多事情的时候，往往都嫌晚了点。在我不长的二十九年人生之中，也曾有过很痛苦的岁月。但是，无论从哪个方面来说，都不及我现在所承受痛苦之万一。自从出现手淫以来，这个噩梦如恶魔般地对我如影随形，这几年来，痛苦、自责、悔恨不断折磨着我，言辞难以形容万一。为此，我曾经极度痛恨自己，在忏悔中费劲力气地辱骂、贬低自己，似乎这样方能消我对自己的心头之恨。可是，无论我如何虐待自己，这个世界的客观因果关系亦不会因为我的主观愿望而发生改变。有因有果，寓于必然之中。
　　如此，在后来相当长的一段时间内，我重复着每次立下决心戒淫、而十天半月最长一个月又重犯的单调故事情节。记不清多少次我下定决心戒除邪淫，多少次我又一败涂地。我在反复颓废中反复挣扎，持续的挣扎中又继续颓废，如此循环往复，我极为艰难地与邪淫抗争着。在反复地煎熬和斗争下，曾经不止一次的有过嫖娼的想法，但都竭力控制着自己不犯这巨大的错误，如此蹉跎了一年多的时光。我犹记得，每次失守后，我痛骂甚至痛打自己以期换取一丝心里好受一点的感觉；我仍然能深切地感受到每次洗头梳头看到根根秀发脱落的那种痛楚——这是一种文字难以言状的痛苦，只有亲历者才能体会。直到2007年的6月4日，我终于下定决心誓要戒除邪淫。因为邪淫，我几年来在工作上无甚建树；因为邪淫，我连续几年都没有通过专业考试；因为邪淫，我越来越自卑，不敢寻找和争取感情寄托。我没有时间再浪费下去了。庆幸的是，在那之后直到现在，我终于逐步实现了目标，现在想来也是一个奇迹；而不幸的是，生活却不会对此有相应的回报，这是后话。
　　我戒邪淫最初的原因是邪淫对自身尤其是外表造成了伤害，这应该算是一个比较单纯的动机。而在戒邪淫论坛上，到处可见很多网友发帖说明自己在戒邪淫之后的可喜变化，这都足以令我对将来产生美好的憧憬和雀跃。在开始的那段时间里，戒邪淫之路固然还是一如当初般艰难，但我死守着底线坚决不从，也算颇有成绩。虽然脱发状况不改，但我认为那只是时间问题。我仍然一个人独守着一间空房，每天上班下班两点一线，戒除的难度可想而知。由于自己淫根深种，手淫虽然停止，但意淫心还是很严重，隔三差五的遗精也令自己的戒邪淫道路很是艰辛。这种种的困扰迫使我慢慢地开始思考一些有深度的根本性问题。在无数个不眠之夜，我经常问自己，人为什么会邪淫？我为什么会邪淫？一个人究其一生，到底应该追求些什么？
　　其实这些问题正如一千个人心中就有一千个哈姆雷特，我个人是无法给出终极答案的。不过在我本人的经历来看，我到今天这个地步主要还是因为孤独以及由孤独产生的认识误区。孤独其实不能算是邪淫的充分理由，主要还是在于我不具备改变这种孤独环境的能力。性格决定命运，我生性不够开朗，手淫之后更是郁郁寡欢，年少时的经历带来的对未来极度不安全感就像是一个自卑的烙印，深深地印刻在我的心里。看着外面阳光明媚，少年们欢声笑语，我总是感觉到离自己非常遥远，心里隐隐存在一种心理暗示——我是很难得到幸福生活的。我不确切的知道何时产生这样的想法，但这种心理暗示确实深刻的影响我开展自己的人生，认为幸福永远是属于别人的，我是永远不快乐的。但人总是不到黄河心不死，我也曾为自己的未来努力过，但大多数情况是努力后总是得不到相应的回报，由此宿命感愈发强烈。
　　我出身普通家庭，是独生子女，可以说承载了父母全部的希望。我也曾经像很多凡夫俗子一样，热衷名利并努力追求。我来到这个陌生的城市打工，也是希望有一天能够功成名就。人是趋利避害的动物，这种本性决定了人是普遍以自我为中心的。譬如我看到白花花的钞票，自然就想能够拥有；又比如我看到一个美女，当然也会想要据为己有。我之所以会产生这样的想法，是因为我认为得到这些东西对自己是有利的，对自己的生活是有帮助的。但是我却从不知道，究竟追求什么得到什么才会带来内心的平静。我们每一个人都希望让自己的生活更好，但都普遍把好生活世俗化低级化为拥有金钱、名车、豪宅以及美女，可是在追求和得到这些东西的同时也带来进一步的无底贪欲，永无止境。但我只要想想，为何现在任何金山银山或者绝世美女，在我的头发面前都显得如此一文不值呢？是否在追求这些东西的时候，实际上正在逐渐丧失自己原来拥有真正宝贵的东西呢？现在的我无论给我任何东西都不能让我真正开心，除了给我一个重新做人和开创未来的机会。这些老生常谈在很多书籍和文章中都有提到过，但只有亲历了如此梦魇般的人生之后才会意识到，自己以前对这不能再简单的道理的理解是多么的肤浅。
　　手淫真正带给我的是什么呢？是短暂而虚假的生理快慰？是幻想般的自我满足？还是饮鸩止渴般的精神毒品？与现在如此真实的痛苦相比，那种快感何其低俗和虚假！手淫带给自己的除了痛苦和耻辱之外，还有什么是真实的？通过手淫，我变得不再单纯、不再自爱，更无法向成熟和自强迈进，而是充斥头脑的性事幻想。自爱的缺失使性格本就内向的我更加无法健康成长，更加不敢与人交流沟通，更加自闭且自卑。吸食物质毒品能够摧残人的一生，对精神毒品瘾性的无法拔除更可以把一个完整的人变得人鬼不似。不再自爱的我是如此道貌岸然的一个人，不再自爱的我更是如此的令人不耻与惋惜。
　　很多东西看上去似乎得到之后是一种福气和享受，实际却如慢性毒药一般逐渐吞噬你的一切；有些东西是幸福生活所必备的基本元素，甚至就是幸福本身，但人们经常为了换取慢性毒药而将之抛弃，待到梦醒之时悔之晚矣。世上这样的假象实在太多太多了，而深受其蒙蔽的芸芸众生更是不计其数，而我就是其中之一。可笑的是，当年已经拥有幸福的我不但对此毫无知觉，还总是为自己的境况而郁郁寡欢，实在是如井底之蛙一般肤浅可笑。人如果不能透过层层假象和迷雾，真正审视自己的内心，确实无疑地搞清楚什么是“利”，什么是“害”，那就会如同我一样，迷失在各种欲望的无底深渊，等醒来后才发现自己已经一无所有。
　　带着这些沉重问题的思考，我进入了第三个阶段。在第三个阶段，我思考的问题恐怕比之前活着的那二十八个年头还要多、还要深。结合个人际遇，由此所形成对事物的看法发生了很大转变，我逐步体会到“因果有报、祸福注定”的部分涵义。但我的理解可能与这个论坛上的主流意识不能完全相符。我希望这是一个开放的论坛，能够容下异见；也希望有人能解答我的困惑，这样即使我这一生到此为止，也不会带着较大的遗憾包袱。

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三、噩梦持续
　　归根结底，这个世界最根本的存在是什么？也许既不是善有善终的回报，也不是恶有恶报的循环，而只是一种源于各方各面的纯粹因果关系。各个层次的因果关系独立分割，互不关联，构成一个如此冷冰冰的世界。
　　2008年5月12日，四川爆发了汶川大地震。一时之间天府之国哀鸿遍野、生灵涂炭，令仍沉醉在一场所谓中华盛世狂欢中的国人们措手不及。看着电视中那些压在废墟中的孩子们和那一具具与我们血肉相连同胞的尸体，直感到心如刀绞。在这场生存与毁灭的大灾难面前，涌现出一幕幕闪现人性熠熠光辉的画面，但也令我彻底感觉到生命的脆弱和无助。命运的不可抗拒性是如此具备残酷的特质，即令呻吟哭喊的孩子也不能动摇其分毫。
　　在戒邪淫的思考过程中，我曾经以为每个人生而具备所有宝贵的东西，例如纯真、善良、健康而年轻的身体以及未来的无限可能性，只是这世上乱像纷呈，人在成长过程中受到乱像滋扰把持不住，把真正宝贵的东西拿去换取毒药，从而引致最终的堕落。但这场地震促使的思考逐渐改变了我原有的想法。其实人生而就是极不公平的，例如生下就是残缺、畸形的婴儿，注定要悲苦一生，也许大多数在论坛上的朋友会以前世报应来解释，我也并不反对这种说法。但无论如何，地震中遇难的那些豆蔻年华的孩子们和他们的父母，难道也可以用这种观点自圆其说吗？如果答案是肯定的，那就意味着有一种力量将前世造孽之人全部集中出生在地震区域，并且放在同一间学校，时机一到即开展现世的报应？没有冒犯的意思，只是这实在是让我无法理解。如果世人堕落应该遭受此劫，那么真正应该受此惩罚的是哪些人？难道这世上就没有比那些孩子们更应当受此惩罚的人存在了吗？这场灾难虽是天灾，但直接导致学校倒塌的原因就丝毫没有人祸的成份吗？那这些人怎么处置？也到下世再报吗？那是否以一场报应为另外一场报应埋下了铺垫和伏笔？如果是，那是否报应本身就是完全被制造出来的呢？也许大家心中对这些问题都有一个自己的判断，只是我的困惑恐怕比任何一个读这篇帖子的人都要深。无奈智慧有限，这些问题也许是终我一生也无法寻找到答案的了。
　　由此，我一直在想，因果关系究竟是什么？因果关系究竟是纯粹客观的，还是视乎主观因素而有不同的衡量？以前我认为只要本着一颗善心，好好做人，不要随波逐流，就终究能够获得相应回报。现实生活中这样的例子也有很多。可是我们必须承认的一个事实是，在真实而残酷的世界里，既存在不少这种正面的例子，也从来都不缺乏否定这种例子的反面教材。真实的世界中，做好人得不到善终的情况比比皆是，做坏人享福一生的例子也不胜枚举。在社会上，我看到听到的很多有钱人，为富不仁人品极差者从来也没有什么报应；而那些辛苦工作却在贫困线上挣扎的城市边缘群体和朴实的农民，他们一生的目标恐怕就仅限于能够吃饱饭而已，以现在以及未来可预期的社会环境来说，我实在看不到他们的际遇存在什么根本改善的可能性。也许正是因为做好人未必得到好报，这个世界才会有这么多坏人。
　　如果我们再把眼光放大一点，放大到整个国家和民族的历史，就会发现上述现实从来都是祖宗传承下来的一部分。在这个国家和民族的历史上，超过百分之八十的时间，人民处于战乱、饥饿、贫穷和官员贪暴的苛政下，生存得一点也不比动物好多少；而只有不到百分之十的时间内，人民处于大战乱之后百废待兴的和平环境中，能够得到基本温饱；剩下不到百分之五的时间，人民很有幸的遇到有为明君以及和平的国内外环境，能够稍显富足。这其中到底有何道理可言？如果这是因果报应，那就意味着这个世界坏人远远多过好人，甚至可以说没有好人。因为受苦的劳苦大众是为自己造下的恶业买单，而那些贪暴的官员、军阀、宦官及其为虎作伥者，更是不需要多费口舌谈论这种问题了。
　　越是思考越是发现这个世界远没有自己原来所理解的那样简单，不但没有解决自己原来的疑问，更是带来深深的困惑，好像走入了一条死胡同，没有出路。芸芸众生，有丑有美，有贫有富，有苦有乐。看看周围的这一切，有些人似乎完全就是为了受苦而存在，而有些人则完全相反。任你天资到何种地步，都参详不透这其中的因果为何。其实我仍然坚信这个世界是存在造物主的，否则无法解释这个奇妙的世界究竟是如何诞生的这种终极问题。但是，也许造物主在创造生命以后，只是静静的在旁边观察，也许他比任何人更清楚地了解这个世界的痛苦，但却从不插手干涉。在创造出了生命以后，生命就只会循着自己的轨迹发展，自生自灭。放大到整个人类世界，假如人们能够从痛苦中吸取教训，用智慧和爱心来改变世界，那世界自然会进化得更美好；但如果人们还只是屈服于自己的动物本性，那就是自作自受，自己承担一切后果。造物主只负责创造生命和游戏规则，却不会横加干涉地打破自己创造出来的基本规律。
　　也许，这个世界最根本的存在就仅限于一种冷冰冰的因果关系。例如，如果我生就天资聪颖，再加努力工作，必然得到利益回报，而与我的人品道德无关；如果我是一个八面玲珑圆滑世故之人，只要在外人看来这个人还不错，就会得到良好口碑，而不论我的本质为何；如果一个女人生得沉鱼落雁、闭月羞花，就必然追求者众多，反之则门可罗雀。在我个人的问题上，如果我没有手淫，就不会脱发，也不会肾衰，尽管我自认心地善良、从未有过害人之心；尽管我的同学除了到处嫖娼之外，还四处拈花惹草，但只要做好安全措施、没有过度的性行为、更重要的是没有手淫，那他们的健康就不会受到伤害，反而因为自身开朗和风趣幽默的性格，更受到女子欢迎，主动投怀送抱者络绎不绝，邪淫之余还获得良好的大众口碑。
　　这就是真实的世界吗？我得出的这个结论令我自己都感到不寒而栗。如果真是这样一个冷冰冰的世界，那所有的温情与关怀，岂非都成了没有回报的自欺欺人？我心里隐隐质疑，却找不到理由来反驳，反而能找到一大堆实例来印证。
　　这个时候有必要再回顾一下与我分道扬镳的那些同学的处境了。大家也许注意到，我通篇都称呼其为“同学”而非“朋友”，因为“同学”只是一个事实描述，而“朋友”却是一个价值称谓。我对他们诱惑我入邪淫之道的事情耿耿于怀，不再把他们当朋友，有段时期甚至把他们当仇人，虽然他们曾经确是我最好的朋友。
　　当初大家还在学校的时候，都是心中充满理想、有原则、有道德的好孩子，你可以用一个成年人的世故对年轻人惯有的乌托邦理想嗤之以鼻，但你却无法否认他们身上处处可见闪光的可贵品质。可是大家在踏入社会才仅仅两三年时间，已被世俗摧残得体无完肤。
　　在这样一个金碧辉煌五光十色的改革开放前沿城市，遍布着色彩斑斓的毒蛇，带给刚踏出校门的莘莘学子无尽的迷茫和诱惑。有些人洞破红尘洁身自好，例如我的同事，这是我最佩服的一类人；有些人难过道德关半推半就艰难挣扎，例如我，这是我鄙视的一类人；还有一部分人自认人生苦短及时行乐，这是我认为最悲哀的一类人，我的那些同学就属于这样一群人。他们不但拈花惹草、四处风流，破坏良家女子贞洁，而且在惹下一堆风流韵事的同时，还对嫖娼乐此不疲。
　　人在打破了原则对自己的约束之后，呈现出的是一种莫可名状的惊人变化。当一个人在道德观和人生观产生根本逆转后，你会感觉到以前熟悉得同穿一条裤子的一个人如今似乎从来没有认识过。我对我的同学的感觉就是如此。比起这世上那么多大奸大恶之辈，他们在这几年的所作所为还不至于受到口诛笔伐的待遇，可是却离当初道德底线相去甚远。不过越堕落越英雄，至少在他们看来，他们比我更看得开，更懂生活，也更有担当，我只是一个胆小怕事，成天躲在屋里不敢出去玩的小孩。我鄙视他们的所作所为，他们更不屑于我的想法。双方渐行渐远，到如今即便是陌路人也不过如此，因为至少陌生人之间还免去了不期而遇的尴尬。

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生活是多么的不公平。在我眼里看来，整整六年过去了，他们生活得远比我要好。例如，事业有成，众多女子仰慕，口碑良好，等等。其实这些我都并不羡慕，最让我揪心的是，他们远比我要快乐。再看看我吧，大家都处在欲望的漩涡之中，这一点我们没有什么区别。不过他们选择伤害别人也不能委屈了自己，而我选择宁愿伤害自己也不能糟践他人。那么，从2007年6月4日开始到现在，一年半多的时间，我的痛苦有增无减，我的努力接近白费，已经逼近我承受能力的极限了。
　　从2007年6月4日下决心戒邪淫开始，我在戒邪淫道路上一步步艰难的前进着。在2008年3月份，我为准备自己当年的专业考试报名参加了一个培训学校的辅导班，每逢周末上课，一直到9月份。在这半年的时间里，我白天要面对如山的工作，晚上要看书学习，周末两天也不得休息，要上约20个小时的课程，可以说非常之辛苦。但是，我却感到非常充实，仿佛又回到了当初在学校的那段时光。那时我就像这样，当周围的人谈恋爱、打游戏、尽情享受学生时光的时候，我却常常一个人夹着几本书在那些或闷热或严寒的教室里一直自习到深夜熄灯，四年如此，风雨无阻。以前的我纵然贫穷、迷茫，还带着很多的缺点，但是现在看来，那时我真是一个单纯、向上并且心中时刻抱有希望的平凡少年。也许正是因为我经历了如此单调而枯燥的大学生活，我现在得到的工作机会远比同学要好，虽然我最终还是搞砸了这一切。在培训班的这段日子，我似乎摆脱了被邪淫操纵的感觉，找回了自己真实的追求。这种感觉确实太好了，我也因此得到了相应的回报。在9月份的号称全国第一考的专业考试中，我终于顺利通过。
　　在这段学习的过程中，我偶然在这个戒邪淫论坛上看到网友转发的帖子，一个武汉打工妹肚内突发肿瘤，大到快要撑破肚子，却一直没钱医治，只能呆在出租屋内等死。看到这个消息以及网友贴出的触目惊心的照片，我捐了力所能及的款项。最后在全国各地好心人捐款捐物的帮助下，那个小女孩最终在医院做了成功的手术，痊愈出院。在她打电话向我致谢时，我心里涌现一种从来都没有过的舒服的感觉。其实地震时我就有捐款，这次是第二次。但这次我突然发现，以前我除了偶尔会给路边乞丐几个硬币之外，几乎没想过捐钱帮助他人这种事。做善事确实能得到心灵的慰藉。这以后我定期每月捐钱给寿康协会，用于帮助贫困弱势群体。
　　其实在2008年年中就已经爆发了金融危机，单位业务萧条，基本处于无事可做的状态。因此9月份以后我陆续看了一些戒邪淫网站免费赠送的一些书籍，包括《寿康宝鉴》、《保富法》和《欲海回狂》。在这些好书的滋养下，再加上自己的努力，我进入了一个邪淫淫欲最平淡的时期。从2007年6月4日开始，手淫基本没有再犯，意淫心也史无前例的轻了很多，总算脱离了那种走火入魔的状态，身心的负担大为减轻。
　　我终于戒除掉了邪淫。但我心里却一直很不平静，因为我的身体状况从没有得到根本好转。表现在脱发上面，一直都在持续，从没有得到根本改善；表现在性功能方面，虽然没有实践验证，但我能清晰地感觉到已经有了早泄症状，早上起床晨勃消失。如果有讯息表示身体状况的本质改善开始出现的话，我想我自身也会相应而生更大的努力。道理其实很简单，无非就是努力与成果的相互鼓励和良性互动而已。一旦其中某个环节缺乏相互匹配的呼应，例如光有努力而没有成果，或者大的努力小的成果等等，努力就会变得越来越难以为继。这几年的时间如同几个世纪，每天度日如年的痛苦历历在目，而至今只有如此小的成果令我感到再难坚持下去。
　　而最为重要的是，生活际遇没有改善直接导致了我的自轻自贱。我心里越来越不平衡，越来越痛苦。曾几何时，我的心态不再正常，无论从生理上还是心理上，我都被扭曲变形，成为一个不再健全的人。我开始憎恨自己的人生，憎恨自己周围的人和事，憎恨我自己，主动疏远所有人，自暴自弃。其实没有任何人欠我什么，我走到今天这一步完全是自己自作自受。也许，真实而残酷的人生根本没有第二次重新开始的机会。但我总是忍不住要想，为什么这一切会发生在我身上？
　　这世界上有些人，毫不费力、自然而然地，他们甚至都没有想过人生这种问题，他们的人生就会循着正常的轨迹发展；还有一批人，虽然生下来天生条件不够好，但历经艰苦努力之后也能踏上正常的轨道。而反面例子也有两种，一类自暴自弃、自甘堕落，例如吸毒的、犯罪的，亲手毁掉自己的人生；而另外一类人，就像我这样，无论历经怎样的努力，无论历经怎样的挫折，虽然都试图爬起来重新开始，但就好像弱智者头脑中少了一根筋一样，人生总是会莫名其妙地偏离正常的轨道，总是会有这样或那样的偶然事件将我所有的努力付诸流水。没错，手淫是我自作自受。可是归根结底，我在25岁以前都没有过这种行为，偏偏生活刚要踏上正轨之时，突然出现这样一种看似偶然的必然事件。我的要求其实不高，我只是想要向正常人一样，认真生活，娶妻生子，堂堂正正做人，这么简单的目标我奋斗得如此艰难。到底这是我自己的原因还是天意注定？
　　我曾经不止一次的幻想，假如我当时没有考上大学，成为一个起早贪黑无暇分心的忙碌工作者，又或者是一个连生计温饱都得不到保障的城市边缘群体，那手淫从何谈起？假如我当时摆脱心灵的桎梏，勇敢的向心爱的女孩表白，并且把她留在身边，承担责任，努力工作，在感情得到寄托生活充实的情况下，哪来手淫的生存空间？假如我的道德责任感再强一点，当时宁愿翻脸也要坚拒猪朋狗友，今天的境遇一定会完全不同。但现在我越来越感到，手淫只是一个可替代的符号而已。假如当初我没有手淫，那也会有其他的不幸事件替补进来，像车祸、吸毒、犯罪、赌博等等，一定会出现这种莫名的事件继续执行摧毁我人生的任务。这一切都是设计好的，我只不过照着已经写好的剧本扮演自己的角色而已。因为无论我如何努力，我人生的起色都显得异常轻微和艰难，反之些微的稍许差错，达到的效果却是惊人的。
　　写到这里，也许有网友认为我只是一味的怨天尤人。但其实我写这篇帖子的目的远不止发泄自己的愤懑这么简单。我知道在这个论坛上大部分网友都看了很多其他网友的帖子，这些帖子大部分都是说戒邪淫之后的种种好处，例如人生又出现了新的转机等等。我不是要否定这种现实，我确实相信很多人戒了之后又开始了新的人生。但是，凭大家的生活经验，也应该知道那种简单的浪子回头故事不能涵盖现实中的所有情况，现实中肯定存在另外一种情况，就是我这种情况。所以朋友们，在你们还处在与邪淫艰难斗争的时候，在你们一次次失守、但是又寄希望于下一次能够成功的时候，请一定一定想想我这个人。请你们扪心自问，你还有多少次再失败的机会？如果不能在还有机会回头的时候彻底戒除邪淫，那最后的结果就会与我一样，回头之时发现一切都已经晚了。人都是不见棺材不落泪的，如果不是这样可怕的后果真实的发生在你自己的身上，你恐怕也从未真切地反思你的所作所为。因为那时的你，已经被欲望迷失了心窍，丧失了心智。如果你今天看到我的后果，如果你发自真心的想要重新开展新的人生，请一定一定立下决心，无论任何情况，绝不会再有下一次的邪淫，绝不再有任何的反覆。就是现在，就在当下，绝不给自己任何借口和理由再次邪淫，完全不要考虑这种可能性，用尽一切方法，将邪淫从你的人生中彻底抹去，没有一丝犹豫。命运如此遥不可测，人只能在有限的范围内倾尽全力做自己认为正确的事情。
　　一朝踏错，一生尽毁；十年努力，付诸东流。我犯下的错误永远记载在我未来的人生中，至死亦不能休。这种想法日日夜夜吞噬着我的心。看着镜子中日益枯萎的头发和渐秃的头顶，看着别人望着我时那异样的眼光，我就感觉到自己好像古代受过黥刑的犯人，似乎脸上被刺上字一样，时时刻刻被提醒着自己就是一个罪人，永远不能重新做人。两年半的手淫经历，足以令我的人生走到这样一种不能回头的境地，想来也只能是命运使然。既然如此，我就黯然地接受命运吧！
　　我太累了，我已经记不得最近一次开心是什么时候。长期处于这种痛不欲生的折磨下，上煎下熬，这不是正常的生活，这是应该结束的生活。我什么方法都试过，得到的却是一次又一次的失望，希望越来越暗淡。任何一个人，就算如何的一无所有，能够让他支撑下去的就只有希望，希望本来应该是人拥有最基本的财富。不论贫富贵贱等任何差异，人与人之间最平等的就是每个人都可以拥有自己的希望。但如果连希望都成了一个人的奢侈品，那么这个人的存在本身就是一个错误，因为他已经一无所有。人生才过了29个年头，我已经痛苦得快要精神分裂，我人生的经历终于让我确切的了解到痛不欲生的含义。我只知道，这么下去我迟早会疯掉。我不怕死，我怕的是生不如死。除了结束我这卑贱肮脏的生命以外，我实在想不到还有什么其他方法能够结束这种痛苦。也许这才是我最应该走的路，也许这才是解决问题的根本方法，也许这才是与命运抗争的唯一方式。
　　痛苦人皆有之，于每人却各不相同。并非只有死亡才让人痛苦，还有生活、痛失、改变。当我想不通为何痛苦接踵而至，为何人生如此痛彻心肺，我往往抱紧希望，希望乌云会随时消散，希望总有一天，无论以何种方式，无论多么不可能，这种感觉会不再继续，生活不再这般痛苦。但是每当悲伤不请自至，每当痛苦让我无法继续，这却成为活下去的唯一方式，我能做的就只是切身感受。因而每次想起时，我都痛到无法呼吸。
　　很多问题我给不出终极答案，但不管怎么样，我的经历都足以警醒世人——远离邪淫。

听钟

戒淫戒淫

听钟

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南无大悲观世音菩萨

浮世莲花

阿弥陀佛,感恩师兄布施

听钟

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怎样转烦恼为菩提----净慧法师


什么是烦恼？烦恼是从哪里来？

有烦恼不可怕，但要找到根源。找到根源在哪里，就容易找到拔出的办法。烦恼从哪里来？我们的身体是色，是物质的身体。受到声、香、味、触、法所牵引，而产生色想、受想、想想、行想、识想。色想与受想容易理解，这里不讲。想想即心里产生的无数念头想法，表现为人的气质；行想即由这些念头和想法长时期相续而形成的种种心理习惯、爱好，表现为人的性格；识想既有今生藏入，又有无量劫来积藏下来的种种习气，表现为人的品德。习惯思维无形，却能控制有形身体。所以，才有“如是顺流背本己，生死苦海浩浮盈。”我们的身体从久远劫来，生生世世流转六趣，各种习气都装在八识田里，五毒俱全，有好有坏。遇到不良环境条件适宜时，就容易产生不良的行为。好的习气是修善、学佛，也有的信仰天主，研修道家，各有因缘。重点说不良行为的表现，杀、盗、淫、妄。在内，习气表现为好酒、好色、贪财、贪名等，受烦恼控制；在外，表现为恩、怨、情、仇，受相有控制。从今生又追溯到无量劫生生世世，各种各类，所结恩、怨、情、仇。在我们的第八阿赖耶识里，装满这些贪、嗔、痴、慢、疑诸想，通过第七意识，折射到第六意识。

现在世俗的烦恼我暂且不讲。我们修行人最大的烦恼、最深的障碍是什么？是六尘；即色、声、香、味、触、法。在六尘里，触最难去掉，世俗上说就是淫，能给人暂时的快乐。所以，修行人最大的烦恼是欲望，最深的障碍是淫习。

怎样转化去除烦恼呢？
简单的说，静坐念佛，达到身心清净。烦恼的欲望总带有一种诱惑力。有人说女人是老虎，最可怕，那是因为定力不够而怕毁道力。欲望是身体的本能，再加上无量劫来的习气，思维是很难控制的。要把这个问题化解掉，就要转化身心，身心不空的人很难把这种烦恼习气去掉、了断。三果以下的人有漏，欲望是最大的漏。四果罗汉无漏，是无欲无求，诸漏已尽。修行人必须把这种漏习去掉，慈悲心生起，才能发菩提心。真正有修行的人，能把身体转化；真正有证悟的人，能把欲望空掉。不管男女，无论出家、在家之人，达到身心齐空以后，都能做到。

怎样从根本上把欲望去掉，断除这种烦恼呢？
只有静坐禅行，用身心产生的另外一种禅乐来转化这种快乐。不转化只能是思维上的控制，如石头压草。只有证得身心清净，才能彻底转化。

《楞严经》云，修道人如不断淫，休想成道，“如蒸沙石成饭想，非是饭本。”为什么？淫这种习气，来自于身体本能。一是性根用；二是意根想。二者均为天生之魄功能的具体表现。利用天生之魄功能的反面才能转化身体，恢复童身，方可童贞入道。


要想断出这种欲望烦恼，就是去静坐禅行，用身体证得法喜乐身。法喜禅乐是二六时中，常享快乐；证得法喜禅乐的人，宁愿死千百次，也不去淫乐一次，这种禅乐强于淫乐百千万倍。这时才知淫乐是真正的低级趣味，是人生最痛苦的苦本，才能彻底将其断除。而凡夫则执著于淫乐，淫为生死根本；淫心不断，尘劳难出。身体产生的法喜禅乐，从肌肉到骨骼、神经、脏器、肠道，每时每刻都处在法喜快乐当中。有法喜的人是什么境界，“千难都值得，万金换不来。”有证悟的人知道，如果没有达到法喜充满，没有代替的禅乐产生，即身了脱生死没有把握。因为，苦本拔不出来，烦恼不能彻底了断，往生时业障就来了。

怎样才能证得法喜充满？
各宗各派有所不同，禅、密是通过静坐，走精、气、神、虚、无、妙有的路子。无就是空，任何烦恼都解决了。因为最大的烦恼解决了，使自己的心静下来，狂心顿歇。道家也走这条路子，只到了“气还虚”就停下来了。而佛教是虚还无，无还妙有。证得无就是空，由心空到性空，到达心空时一切烦恼迎刃而解。道家执著有，不能虚还无；无空阶段的因，就不能有往生极乐的果。不论哪种修行方法，都得在此基础上修四加行，每天最低静坐四个小时，长期坚持不间断，才能久禅必定，久定必空，久空生三昧，三昧生智慧，才能达到法喜境界。


法喜充满的人，每天还去静坐，修行没有止境，静坐不空过。不同道次的人，有不同的法喜。正所谓：“头轮三十六，功到次第开。晕痛莫惊怖，飞到羽化台。不开无有乐，寒去春自来。千难都值得，万金换不来。”道家证得世间第一法，就有羽化境界。佛教中人是身心融入虚空，化入喜乐；走路如踏棉，行动如清风。修行人不要着急，寒去春自来，肯定能得道。道家修到世间第一法的人称真人，没有达到这个境界只能算假人。只有佛教中人能超越世间第一法，得法喜的人必然知道，有道可成。

菩提之路
报身佛是宇宙当中最幸福的人；化身佛示现世间，通过静坐与报身佛相通，必然也得到法喜快乐。有修行的人证得四果罗汉时都知道，只是证道不觉道，都不说道；都知用身体来修道，身体是真正喜乐福地。我讲的这些是什么？这就是菩提之路，这就是烦恼与菩提。淫乐转化即法喜，烦恼转化即菩堤；修行人戒行法修，可以转淫乐为法喜，转烦恼为菩堤。证得妙有的人就是菩萨境界，发菩提心的人继续修菩萨行，一定成就佛道。


真正平凡的人什么样啊？
拥有平凡的心态，通过静坐转化六根，不为六尘所利用，不为别人活着，不为明天活着，不为昨天活着，不为名、闻、利、养活着，不为别人的议论活着，只为自己的行道活着，只为当下一念心活着。花钱花得心安理得，贫穷贫得心安理得，只为自己的道业成就而心安理得。只有圣人能平凡，自命不凡的人放不下不平凡。