走出31年手淫史、12年强迫症史 （转载）

念佛念法念僧

现在回想起那段经历，有时甚至都感觉～那是自己的经历吗？是我走出来了吗？但的确是。从六岁半一次莫名的快感开始，我就进入相当于“院士”级别的31年手淫史。我记得是小学8岁左右时就开始出现流鼻血的症状，这一出现也是近30年。至于后来逐渐“开发”出的风湿、头疼等都是至少20年历史。的确可以自豪为“院士”级别。手淫次数高速增长，没法隔天犯，那是每天犯，那每天的次数少了都过不了那一天的。
　　那流鼻血也是很壮观的，从开始的零零散散流至后来每天数次甚至二十次左右。好嘛，怀疑是造血功能也增强了，要不流这么多年还如此之高的频率居然还没流完。最“光彩”的还不是这个，而是高中结业，请注意是结业。为什么是结业，很简单，长期手淫导致身心俱损，记忆力什么的早就下降的没边了，我上哪儿毕业去？因为高频繁且量大（家人的形容就是如自来水没关一般）的流鼻血。血对于身体的重要性相信大家都清楚，对身体的伤害是可想而知的。何况还有那长期手淫“开发”出来的严重风湿、全头疼等的推波助澜。问题是这些都还不是最恐惧的，正所谓的老鼠拖鸡蛋－－大头在后头，更大的“开发区”还在后面呢！
　　1991年高中结业了，我就失去了“学校～家”这条一直保留的生活线路了。为什么要提这个生活线路呢？这让我想起“木兰替你从军”的中华典故，这个故事里面有一个注释。就是雌兔和雄兔安静时你是分不出雌雄的，但他们一旦活动起来时就能分出雌雄了。所以高中一结业我就失去了与同学们一起的“安静”氛围，强迫症就是此时显象了。强迫症是什么呢？大家可以去网上查一下，就是一种自我封闭的心理病态。这个强迫症一出现就是12年！严格来讲绝不止这个时间，在1991年前就肯定出现了，只不过是此时才发现而已。也就是说从六岁开始的手淫早已从对自己生理上的影响转移成了对心理上的巨大破坏。心理病态早就出现了。那么这12年怎么过来的呢？自虐、撞墙、汤烟头各种的极端行为层出不穷，真是“丰富多彩”呵。父母亲又是小学文化，母亲甚至连小学一年纪都没读完，那自然是无法理解这种情况。什么情况，举一个我曾经的实例：我家在五楼，半年多我居然没出门！不是不想出门，是怕邻居的眼光，怕别人说。为什么呢？自我封闭病态心理造成的呀，那思维没法自我控制。极端恐惧，莫名其妙的恐惧！完全丧失了社交能力！
　　父母亲的压力绝不比我小，20多岁的小伙儿了，整天在家不出门，不去找工作？那段时间父亲的口号都变成了“完了、完了”。所以终于1998年父亲无法承受而在家里的吊装电风扇的挂勾上～～上吊自杀了！奔丧的时候，我从头到尾一滴泪也没有流，不是没有眼泪，我知道这天迟早会来的，知道了但无法改变！我必须承受这些后果。天作蘖，犹可违；自作孽，不可活。但我向苍天怒吼，为什么不是我，而是我无辜的父亲！是我在作孽呀！！！吼也吼了，装作坚强也装了，强迫症仍在，手淫更是“长在”。直到2001年同学强拉我去北京看了精神病医院我才知道“强迫症”。这时已经是强迫症的尾期了，因为第二年我就走出了这段“阳光历程”，遗憾的是父亲已经不能再回来了。而手淫直到2010年底才真正结束。
　　以前我怪个父母，怨个社会，什么几乎都怪过。怪什么呢？怪没人帮我呀，因为这个长达31年的过程是靠自己独自走出来的。现在我不怪了，一点也不怪了。因为那是上天对我的磨砺，因为上天告诉我走出来的那天就是要帮助他人的那天。现在想想，虽然没有人直接帮助过我戒掉手淫、走出强迫症，但上天没让我去犯罪，没去作更多的恶，还给我了一个外部环境让我逐渐走出。最大的惩罚只是把我禁锢起来，好让我反思、从善。但我却连累了无辜的父母和家人。今天即已走出，绝不是让自己写写显显的。那是把自己的经历告诉他人，少走我的弯路，因为我始终记得那震憾的记忆，我不怕自己受罪，但让别人无辜代价就是我最大的罪过。
　　在这里我向这段经历深深鞠躬，因为他赐于了我坚持善良，坚持人生真理的追求、坚持修正自己。也向我的父亲、母亲深深忏悔，儿连累你们了，儿没能好好尽孝，儿会好好补过的。我在那段煎熬的时间里苦苦寻找出路，也立过誓言：如果以后遇到苦难中的人们，我一定要去帮助他。在这里我也真心谢谢网站中的朋友们，因为我要感谢你们给我一个帮助别人的机会。真的谢谢你们！
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我忏悔。我忏悔

. 感谢你的真实分享。是啊。人生短暂，人生不可逆转，好好珍惜自己现在的健康生活，开心的活。去孝敬父母，回报朋友吧。

若水