叙述我与地藏菩萨的因缘

kongzi76

叙述我与地藏菩萨的因缘（一）
从我打记忆开始，我就开始跟随老奶奶们念阿弥陀佛，只要附近村里有佛事，我一般都会去参加。
    真正认识地藏菩萨，是缘于1999年的一次逛街，有一位（据说是九华山的）师兄说我有佛缘，之后我就把准备买鞋子的160元捐给了这个道场。
    隔了一天，另一位师兄自称是九华山的俗家弟子，要给我看相，呵呵。
当时的我生活、情感不是很顺，所以我后来又捐了两三千做了一场法事。
    当时这位师傅给我看了当时的照片，并送了我一本书。
    这本书就是阿弥陀佛十念法的修行手册。

    可能缘于我从小的这种信仰，从来都不曾怀疑过阿弥陀佛。有了这本书，在大概19岁的时候，在家里布了一个香炉，对着西方，每天早上焚香一柱，十念阿弥陀佛，从未求过什么。
    此时地藏菩萨已经深深的植入我的心中，九华山有个地藏菩萨，因为我还有个师兄在九华山。
    从2001年到2007年，在我的生命当中，发生了太多的事情。从检查出癌症，到癌症的消失。从检查出乙肝急性发作到奇迹般（历史上最快转阴的）好转的一个特例，从结婚、生子、到离异，从富甲一方到一无所有。
    我曾于2004的一天失踪了，当时的我，感觉一点生活下去的勇气都没有，极度想出家，却不知出家也是有因缘的。
    师兄带我去一个道院，看见当时的道姑，非常的清贫，还需要自己砍柴做饭，一下子后怕了，就断了出家的念头了。
    我于2007年，选择一无所有的远离这个城市，身无分文。无人知道我的远离，无人知道我的伤痛。

[ 本帖最后由 普皆回向 于 2010-12-7 19:04 编辑 ]

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请各位师兄，不要跟帖，我将把完整的因缘以转载的方式布施给大家，希望另更多的师兄深信佛法不可思议

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2007的秋天，我认识了一个男人，这个至今我要感恩一辈子的男人，是他成就了我一步步走向佛法的因缘。
       期间我做了很多的错事，无法挽回的错事，我堕了两个孩子，如果是现在我一定不会让它发生。深深忏悔我的贪欲和愚痴。
       我在痛苦中感到了地藏菩萨的召唤，有个念头不停的想起，一定要去九华山，念念不忘，可是由于身体的原因，一直没有去成。
       这时我已开始诵地藏经，从刚开始的两个小时，慢慢的开始忏悔自己的罪业。
记得那是2008年的11月，来到了九华山，并请求地藏菩萨加持，令我这段因缘尽快结束。
       不可思议的是，一个礼拜后的我们竟然彻底不再联系，
       期间发生了意想不到的多个插曲，我竟然看清了这个男人最清晰的面目，人前人后的所有的一切，我感到了前所未有的恐怖，原来人是可以这样的。
      我发现我的情感一下子找不到方向了，我最真的情感受到了侮辱，欺骗与愤怒让我不可抑制的想亲手毁掉这个男人，当时的我只有一个念头，要杀了这个男人，呵呵。现在想想挺可笑的。
      期间我坚持读诵地藏经。
      虽然我起了这样的念头，却终是没有这样去做。我除了读经，却找不到别的办法了。
      我和他就这样分开了，不再有丝毫的联系。很快，干脆。我相信这是佛力的加持。

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分手后的我，依然沉浸在分手的忧伤之中，无法想象这是真的，我陷在里边，无法自拔，我整日整夜的看佛学经典，看有关于地藏菩萨的一切文章。
      我一下子发现是我错了，原来事情是这样的，一切错的根本是自己。一切因果，都是自己造成的。
      在读经与自己不停的网上研究，我幡然悔悟，明白自己需要忏悔自己的罪孽，这时，我知道了占察忏，并在一个礼拜之内结缘到了这个法宝。
      不可思议的加持，自此我开始修习地藏忏，开始不停的拜忏。（期间找了一下工作，其中一个老板说，只要你来，你想要多少的工资，我都给你，居然等了我半年，呵呵。）
       在拜忏中，在一次次的发露忏悔中，在一次次的痛哭声中，一次次的洗心革面后，我的欲念一步一步在减少，身心非常的清净，在读经时出现了很多的感应（会专门写地藏修行过程）。可以说这是一般人很少见到的一些感应。
        我在这时发现自己看破红尘了，或许说的有点过了，可是却是我最真实的一种状态。
一日我在读经中，被“无我”感动了，困扰我很多天的“我执”这个名相，突然一下知道了。
       如何表达在其中悟到了什么，无法用言语描述。只能是各人的见地，各人的修习体会与悟到的一些零星的东西。
      却发现我的思想境界得到了很大的提升。
      无我，“我”，我是谁？呵呵，需要参。
      众生即我身，我与众生本为一体，你即是我，我又是你，呵呵。
      我把它用在了世人的爱上，我希望用我的见地，我的爱来感动到世界上的人，见老人即见自己的父母，见婴孩即见自己的宝宝，我发现我的爱在不停的增长，绵绵不断的化出去，包容得越来越大。
      我心即你心，你心即我心，我把它用到了人际关系的处理上，商业谈判的双方对决中，我发现，这世界上，最伟大，最厉害的武器莫过于爱。从不考虑自己的得到，以对方的需要为需要，给予，你就会发现你是这个世界上最强大的人。这是我在“无我”中体会到的，这也是我了彻人性最本来的东西的一点很小的体会，用到了平常的生活当中。
       沟通，一定要沟通，把你的想法无私的展现给他，把你无私的爱，只要你的出发点以爱为前提，你将战胜所有的困难。当然我所表达的爱是另外的一种见地。
       你可以无私的去温暖到对方，以强大的力量来包容你周边的一切。不再计较得失利益。
       你的人格，你的品格，将会影响到你周边的人。
       然而这需要很大的爱，这需要强大的出离心和大乘精神的入世牺牲精神，为了更多的更多的。。。

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我总是在晚上拜忏时，会有点滴的感悟收获，并且，一日我在打坐默念地藏圣号时，我突然感觉到了空灵之态，似乎进入了一个另外维次的空间，四周有雾围绕，我正前方的菩萨放出百亿光芒，当时的我只是谨记一条：佛来佛斩，魔来魔斩：不理会太多的感觉。不过这确实很新奇的感受。
       现在的我确是明白：凡所有相，皆是虚妄的道理了。
       当时的我还比较执着，总是认为自己的感应非常多，也非常好，

       一日，我就问地藏菩萨：菩萨，菩萨，我想知道我与你的缘分，弟子乃凡夫之人，很想知道。
       就这样求了很多天，我做到了这个的一个离奇的梦。
       梦中的我，大概是清代时期的一个小户家庭中的女儿，在一个山中急切的奔走，不时的回头看后面的追兵，我于无路可走之时来到了一个屋的门前，看到了一个老和尚，求他救我。老和尚非常慈悲，看看空无一物的屋子，把我藏在一个水缸里，盖上了盖，追兵找了一圈也没有发现我的踪迹，纳闷之余问老和尚，老和尚向西一指，说向那边去了。
        看到追兵的离去，老和尚才把我放出来，我赶紧谢过老和尚：谢谢师傅。
        原来我被一地主看中了要纳做小妾，我不肯就逃了出来，我这是肯请师傅收留我。
        后来梦醒了，觉得非常奇怪，却一直深深的记载脑海之中，有一次无意识的进入九华山的一个网站，在一次临摹出来地藏菩萨的画像中，我惊奇的发现，我梦中的老和尚，就是地藏菩萨。
        不可思议。不可思议。原来我曾是地藏菩萨的弟子，涕泪悲泣，哽咽。
        我终于明白为何我对于地藏菩萨的这种坚持还有不可思议的一些境界，及我与师傅之间的这种观照。

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这时的我发愿开始重新思索人生真正的意义？我们为什么活着，活着是为了什么？
                钱财、名利、地位是什么？时间的流失，各种因缘的不断交替，我们真的拥有吗？我们人性最本真的东西是什么？我们最需要的什么？
我发现只有当我们心灵富足的时候，拥有这些东西才能更好的去运用。那么我能为这个世间做点什么，尽我自己的绵薄之力，帮助到更多的人？
因着自己的坎坷的经历，不愿再看到那些不幸福的人，所以我需要做一点事情。每当我想起那些可怜的孤儿，那些残疾的被人唾弃的婴孩，那些无人抚养的老人等等，我总是情不自禁的掉泪。那么多的人需要我们去帮助，去关心。
                可是我们已经淡漠了，我们的心已经被包裹的铜墙铁壁。因为我们受过伤，因为我们被伤害过，被欺骗过，我们的善良曾经也是如此的真诚，所以我们害怕，害怕再次被伤害。于是我们选择淡淡的冷冷的看着。
                我们总是在埋怨自己的生活，埋怨自己遭到的不公平，埋怨自己的父母，埋怨自己身边的一切，觉得不应该受到如此的待遇。
可是，你真是不富足吗？你知道，在我看来你拥有的是如此的多，你有健康的身体，可以自由的奔走，可是还有很多的人他们没有这个能力了，你有双亲，可以成欢于他们膝下，可是有些人连叫自己一声爸爸、妈妈的机会都没有，你有很好的教育，可以工作，可是还有很多的人因为自己无法上学而失去这个机会。
                  我感恩看到了这些，我是如此的富足，可是还有很多的人不知道。我真的希望我能多做一些，让他们都可以感悟到自己的拥有。
                 我于是做了一个店，我希望通过自己的努力，想以这个店做成一个样板，再建立一个连锁机构，并且可以在实业的基础上设立一个慈善基金，我希望它这个利润的30%用于救助。我则可以用我的身体力行来影响到一部分人，所以我做了一个：“愿事业”。
                  我希望我的愿，如地藏之愿，一样的有力，有行。

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       我的店开张了，期间我感悟额太多的人生道理。
        以前的我，上下班都是坐奔驰，有专门的配车，出门有专门的司机。可是由于我的固执，我变得一无所有了。因为我看破了这一切，什么都不是你的，时间、空间、你能把握吗？金钱、名誉、地位你也能把握吗？父母、爱人、子女等等，你也能把握得住吗？
        我要把我自己所有的一切奉献出来，做我的“愿”。
        我彻头彻尾的改变了，不再高傲，不再冷眼旁观、不再盛气凌人，我学会了坐公交车、我也开始穿便宜的衣服，鞋子。
        我的心非常非常的喜悦。因为我拥有这种力量。全世界都是我的，又都不是我的。呵呵，
我开始学会体验别人的感受，他们的心里，学会懂得关心别人，去理解他们，试着用他们的语言说话。
        你只是你，去了一层皮，都一样。为何要显出自己的不同，去无意的伤害别人？
        我发现这个世界，就是这样，你放下的时候，却拥有了。我开始有很多这样的朋友，装修工，清洁工，泥瓦工，油漆工，等等，都是在社会最底层的人物。可是人性却是一样的，当我开始不再因为他们的身份而去区别，学会给予的时候，他们的那种给的爱真的让人感动极了。我的店几乎没有让我动脑筋，而且都是他们帮我出主意，延长时间来为了工作。我们不是雇佣关系，而是朋友。很亲的朋友。
        我的店很快开张了，同一个时期的房子有的整整比我慢了两个月。我相信这是爱的力量。
生意好的没法说，我的营业额是同类中的佼佼者。我相信这是菩萨的护持。我每天和我的朋友讲述做人的道理，也因此每天需要工作到凌晨，因为有很多的人需要我去开导他们。
        感觉好累，却又是非常幸福的。行愿真的很不容易。
在我开始经营期间，发生了好多起不可思议的事情。
（一）有一天我看一个慈善网站，介绍说有很多的孤儿，孤儿院没有经费了，我顿时一阵酸楚，眼泪没有办法抑制，当时我在网吧，有很多的人看到了，我很不好意思，就离开了，在我走向自己店的路途中，边走边哭，无法解释的疼痛，我没有这个能力去做，没有这个能力去给予，去帮助他们。当时我的心有一个想法就是：“哪怕这件货品只赚一分钱，我也要把它出售，因为这一分钱里边有三分之一可以去捐助”。
我就这样走回了自己的小店，还是不停的缀泣，我无法摆脱那种伤感，那种无力。对于自己深深的一种谴责。
然而那天我发现了一个惊人的现象，我很多以前的老客户不约而同的来了，而且是个同一时间段，他们都来买我的东西，我感觉特别奇怪，所以我就问他们：今天你为什么还看我？
他们说：“有一种感觉，就是想你了，想来看看你”。我问：“什么时候的感觉”
他们说：“大概四点多钟”。我愣了，那段时间我在哭泣。
或者这就是一种感应吧，因为我的这种一念而感动了神灵吧。他们都来帮助我。


[ 本帖最后由 kongzi76 于 2010-12-5 22:40 编辑 ]

丹心赤子

流桢

是不是还没有写完，我却忍不住来回帖了，
虽然看完后一时有点发懵，不知说什么。

每个人的人生都在我们看不到的背后激烈而隐忍的进行着，
所幸，我们最终都走上回家的路。。。。。。。

普皆回向

师兄，写完了吗？

来给你加油！